Con una cabra y ocho gallinas.

Esta mañana gracias a un link he entrado en la web de intermón mirando la información de voluntariado. Después de leer un poco he decidido hacer una donación bajo el nombre de "regalo" y he "regalado" una cabra y ocho gallinas, no sé adónde irán pero deseo que sirvan de ayuda.
Desde hace unos días me estoy mirando una chaqueta muy "mona" que me queda fenomenal, y estaba dudando en comprarla porque no es barata, después de ver lo que se puede conseguir con ese dinero si lo dedico a una donación, no me la he comprado, ni tengo intención, al fin y al cabo puedo vivir sin ella.
En algún momento me gustaría ser voluntaria en una ONG e irme algún tiempo para ayudarles, creo que poco a poco si cada uno ponemos una gotita, lograremos llenar la bota. Aunque se ganaría mucho más si nosotros, los de los países avanzados, nos conformáramos con menos a cambio de intentar igualar un poco la situación mundial, de esto sí que no tengo esperanzas.

¿Qué supera la belleza del ser uno mismo?
¿Quizás el "marketing"?

Succesión de grises

El cielo gris nos acapara desde hace lo menos dos semanas, los colores empalidecen e icluso las personas se retuercen intentando ver luz donde no la hay.
Se respira la tranqulidad para aquellos que aprecian que la vida no es solo blanco o negro. Algunos pero, angustiados intentan refugirarse en sus nidos, el gris pues es demasiado pensar.
Aunque de vez en cuando alguna nube se escapa y se mezcla un poco de azul, una sonrisa.
No hay tormentas, solo llovizna, nutre la tierra y cristaliza el verde, suelta un olor vigoroso que despierta los pequeños insectos y los empapa de harmonía.
La ciudad está callada, aunque sea verano, la naturaleza nos aleja de nuestros trabajos y nos obliga a pensar, antes de que sea demasiado tarde.

Despedida

Un día mientras estaba paseando por la costa, cerca de la casa de mis padres, me senté en un banco delante del mar, al lado del puerto y por casualidad encontré un bolígrafo y un trozo de papel de algún recibo entremezclado con las miles de cosas que llevo en el bolso así que me puse a escribir la despedida de algo que nunca más va a volver.

"Como un ritual sin sentido, la llegada espero de aquello que en el fondo nunca olvidé. Aquello que está guardado en una cajita y solamente un olor, una sonrisa o una palabra tiene la llave para abrir ese sentimiento encerrado, tú.
Pasa el tiempo, cambia la gente. Las ideas rebotan en mi cavidad craneal, se unen, se disgregan, incluso se casan y tienen hijos. Entonces ¿Sómos las ideas? ¿Las ideas nos pertenecen o las heredamos?
Se terminó el tiempo, nunca viniste e incluso nunca tuviste la intención de aparecer. Así que estoy harta de buscarte y esperarte, me voy.
Hasta nunca, hasta siempre, hasta después... Nunca te quise y siempre te amaré"

14 de abril de 2006

Ayer tuve un sueño...

¿Qué pasaría si le dieramos la vuelta al pez que se muerde la cola y descubriéramos que las ideas son solo nuestras creaciones?

¿Qué pasaría si descubriéramos que la mayor parte de nuestros complejos no forman parte de nosotros, sinó que yacen en la humanidad y sómos capaces de vivir sin ellos?

¿Y si descubrimos que parte de nuestra tristeza no es solo nuestra, sinó que la heredamos de nuestros antepasados?

¿Y si vemos que los secretos guardados durante generaciones en cada familia son los culpables del resentimiento, incomprensión y desacuerdo?

¿Y que pasaría si supieramos que somos capaces de perdonar a todos los seres que nos han herido y el hecho de perdonar y ser perdonados no fuera un ganar o perder?

Quizás un día nos miraríamos al espejo y nos veríamos más pequeños, más fuertes y más felices, porqué hubieramos dejado para siempre la enorme carga de ideas, conceptos, situaciones, personas, que nos autodestruyen durante generaciones. ¿No sería fantástico empezar limpios de nuevo y poder desarrollar nuestros "yo" sin ser sentenciados a muerte de por vida antes de haber empezado a vivir? (Yo me apunto)

De enemigos...

"Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, encontraríamos suficiente pena y sufrimiento en la vida de cada persona como para desarmar todas las hostilidades"

-Henry Wadsworth Longfellow

El Odio

"Si odias a la persona, odias algo de él que es parte de ti mismo. Lo que no es parte de nosostros no nos molesta."

-Herman Hesse

"Las tres grandes humillaciones del ser humano"

Freud decía que a lo largo de la historia hubo tres grandes humillaciones para el ser humano:

1. El descubrimiento de Galileo: nosotros no somos el centro del universo.

2. El descubrimiento de Darwin: no somos la corona de la creación.

3. El descubrimiento de Freud: no controlamos nuestra propia mente.

Días y más días...

Los días van pasando y la vida poco a poco o rápidamente va haciendo su camino. Para bien o para mal sigue adelante para todos excepto los que ya no están.
Me resulta difícil decidir el camino de mi vida profesional porque me gustan tantas cosas del mundo y de la vida que no quiero perder nada, quiero hacerlo todo. En estos momentos estamos viviendo en Islandia y en un año el color azul del principio se volvió negro y ahora es verde con tonalidades amarillas y de vez en cuando rojas.

Esa manzana verde y ácida que colgaba silenciosa de su árbol que bailaba a son con el viento que la mecía y velaba bajo el sol durante el día y bajo la luna durante la noche, y amanecía con el rocío, le han aparecido tonalidades rojas debido a que ha soportado algunas tormentas pasajeras y algunas heladas primerizas, y además a algún pájaro hambriento que de vez en cuando se acercaba.

Así estoy yo, todavía verde y colgada del árbol pero empezando a madurar.

Película: "Finding Neverland"

El domingo por la tarde vimos "Finding Neverland" y nos gustó muchísimo. Dora (mi jefa en el trabajo) me la dejó porque es una de sus preferidas.
Además de tener unos diálogos fantásticos y de tener unos planos increíbles el argumento está muy bien logrado. Para mi gusto el actor Johny Deep hace un buen papel.
Me gusta como el argumento real se entremezcla con la imaginación.

Está basada en hechos reales.

La importancia del sexo en nuestra sociedad

¿Quien dice que el sexo no es importante?

Pues la primera fui yo, pero desde hace unos meses mi opinión ha cambiado totalmente.
Puedo justificar la primera posición, pues no quería aceptar reducir las relaciones sentimentales a el acto sexual (y sigo sin hacerlo), no quería aceptar que el sexo es una necesidad corporal (me limitaba a creer que era un acto espiritual de amor... "no comments"), me indignaba el uso del sexo como táctica comercial y como comercio, y siempre me han asqueado las proposiciones de gente que no conozco de nada intentando llevarme a su saco.

Voy a empezar por esta última con el peor de los casos, el verano de hace tres años (es decir tenía quince para dieciséis) estaba esperando un amigo en la estación de tren de Reus, coincidía que acababa de salir de la peluquería y llevaba un peinado diferente (me coloreé el pelo de color liliáceo oscuro y me lo alisé) vestía normal (con mis tejanos apretaditos y un “top” de tirantes negro de lo más normal) y se me acerca un personaje salido de no sé dónde (ni quise saberlo) y me pregunta: “¿Quieres follar en el baño?” Yo le dije NO. “Te pago cien mil pesetas si lo hacemos en el baño ahora.” “NO NO NO NO, déjame en paz tío solo tengo quince años y además estoy esperando a mi novio.” Aún así tampoco fue suficiente, la manera más efectiva fue sentarme al lado de unos abuelos y contarles que el chalado quería llevarme al baño, ellos se encargaron de ahuyentarle, pero... pasé una vergüenza increíble, y además me equivoqué de hora y mi amigo ya había llegado hacía dos horas... así que estuve esperando para nada y encima fui humillada.

Básicamente mi opinión sobre el sexo ha cambiado porque me he desecho de toda esa rabia hacia las malas experiencias.

En estos momentos creo que el sexo es importante, en la relación de pareja y contigo mismo, y quien quiera otras combinaciones eso que se encuentra (pero no es mi caso).
Nunca he sabido separar el amor del sexo. Por primera vez soy más tolerante con lo que pasa en el mundo aunque yo no lo practique, conozco gente que su acto sexual se basa en la persona que conoce el fin de semana y no quiere nada más allá que una noche. Ninguno de los dos casos es mejor o peor, son distintos y forman parte de la personalidad y gustos de las personas que lo practican. ¿Por qué socialmente no se toleran las relaciones sexuales frecuentes y con desconocidos de la mujer y las de los hombres sí? ¿No se da cuenta que con alguna chica (o chico, pero aquí no viene el caso) tendrá que mantener relaciones el hombre "travieso"?

El sexo es instinto y se desarrolla desde el momento en que nacemos, cuando nos amoldamos a la sociedad relacionamos el sexo con el "acto de amor". Aún así sigue existiendo el sexo sin amor, el sexo como placer y ocio (porno).
Los seres humanos somos primitivos en esencia, nuestra función principal en la vida es buscar nuestro bienestar, aunque para conseguirlo lo pasemos mal (en ciertas personas esto no se cumple, debido a un trastorno mental les gusta el sufrimiento).
Físicamente el sexo nos proporciona beneficios, es bueno para el corazón, hace que el cuerpo segregue endorfinas... No solamente es un bienestar psicológico, también lo es físico.

Me sigue indignando la manipulación de los anuncios publicitarios, porque se aprovechan de las debilidades que compartimos como seres humanos para vender su producto, la manipulación no está bien.
De entre otras cosas el sexo es un método muy efectivo para seducir a la audiencia, sino haz una prueba, enciende el televisor durante quince minutos y cuenta la cantidad de veces que se hace referencia al sexo o al erotismo en los anuncios comerciales. Si no fuera efectivo no lo utilizarían, perderían dinero.
Personalmente puedo contar las reacciones que me provoca la publicidad, si veo mucha televisión (en un fin de semana un total de diez horas) o miro revistas "de chicas" (las típicas que te muestran a famosillos y te dedican un manual a "Diez trucos para olvidarte de la celulitis" o "Pierde peso en dos semanas con la dieta Maripuri" o "100 trucos para estar guapa") luego paso unos días con psicopatías, me miro al espejo y pienso ¡uy! estoy gorda, ¡uy! tengo celulitis, ¡¡¡uy soy HORRIBLE!!! Cuando vivo parcialmente alejada de todos estos estereotipos me miro al espejo y digo: aquí estoy yo.
Como comercio tenemos unas cuantas industrias que viven del sexo. Tenemos la industria del porno y el erotismo, la industria de los juguetitos "amorosos", y la prostitución en todos los niveles, desde la calle hasta el alto "standing".
El porno vende mucho, sobretodo hacia los hombres (también hacia las mujeres pero el porcentaje es menor debido a que la estimulación visual es la más efectiva para los hombres, mientras que en las mujeres son las caricias y las palabras). Personalmente no me atrae en absoluto y lo digo conscientemente hablando, he visto fotografías por Internet (porque estoy harta de hablar sin experimentar) y consiguieron el efecto contrario, me asquearon. Aún así comprendo que pueda gustar y sé de primera mano que a algunas parejas les sirve de complemento a sus relaciones sexuales.
Si dejáramos de sentirnos obligados a ocultar que esto existe, quizás dejaría de ser tan atractivo, creo que les interesa que la sociedad tenga una visión negativa del porno, porque estamos llenos de contradicciones y puede que pensemos que está mal y lo hagamos y resulte que el hecho de que creamos que está mal nos mueva ha hacerlo.
Los juguetitos son lo que son y te gustan o no, solo digo que prefiero la realidad, pero si te gustan ¿por qué no?
Lo que me molesta de la prostitución es el tráfico de mujeres que no quieren dedicarse a ello pero lo tienen que hacer debido a la deuda que las trajo al país.
Según dicen es la profesión más antigua (y no me extrañaría) y no estoy en contra de ello aunque no lo comparto, estoy en contra de la visión de que el hombre puede hacerlo y no está mal, en cambio las mujeres que lo hacen...y que quieren el servicio… aún peor.

Lo siento no he pretendido aburriros, hacía mucho tiempo que quería escribir sobre ello y aquí tenéis el resultado.

Miedos

Ayer al final de la clase de música sacra vino la directora de la escuela y nos propuso cantar en un concierto para la escuela en honor a Mozart el 22 de febrero. Yo me hice un poco la despistada (al no entender casi palabra del islandés) hasta que la directora me propuso cantar en el evento. En un ataque de sinceridad le conté que nunca había cantado sola en un concierto y tengo miedo a ello porque siento como si estuviera desnuda ante el público. Esta sensación se debe a que todos los conciertos que he hecho han sido con el violoncelo y con éste puedo refugiarme detrás de él mientras que con el canto solo estoy yo y mi voz delante del público.
Después de estar pensando en ello y afrontar el miedo he descubierto que en realidad es miedo a mi misma, siento vergüenza de mi misma. Evidentemente no se puede solucionar en dos días pero quizás ha llegado el momento de hacerlo, ¿Por qué no?
Todo lo que puede pasar es que me salga mal y se rían de mí, ¿y qué más da?. Pues el mayor miedo supongo que es decepcionarme a mí misma, ¿y qué? habrá otros para mejorar (o eso espero).

Aunque me resulte difícil he tomado la decisión que a partir de ahora voy a afrontar cara a cara mis miedos, y así a lo mejor a base de intentos los supero o al menos los pongo a dormir en una siesta eterna.

La acción suele ser más efectiva que la teorización, ya que es la prueba real de nuestros pensamientos e imaginaciones.
Lo más que nos puede pasar es que nos llevemos un chasco, y al fin y al cabo ¿qué es la vida sino una acumulación de chascos por superar?

Acciones anónimas

Esta mañana en el trabajo he tenido un día durísimo, he estado sola en la cocina y he tenido que preparar el desayuno y la comida. Solamente he hecho unos treinta y siete bocadillos y unas diez pastas de espinacas con ensalada. Lo peor a sido que en el desayuno han venido personas que estaban en una conferencia de diseño de otra escuela y nadie de la oficina de la universidad me lo comunicó (porque ellos piensan que es lo mismo hacer diez bocadillos que veinte...), y compraron la mayor parte de todo lo que había preparado, con lo cuál los clientes habituales no hubieran tenido suficiente comida si no hubiera sido porque me puse ha hacer más. Claro que teniendo que cocinar el pan en el horno (como en las panaderías de ahora que te dan el pan congelado semi-hecho y tu te encargas de acabarlo, ese tipo de pan que al final del día te queda como chicle pero en el momento está riquísimo...)las cosas se complican porque hay que tenerlo unos 25 minutos. Pero al final me he apañado.

Eran las doce y los alumnos del curso de diseño salieron de clase y se pusieron ha hacer fotografías de unas sillas metálicas que habían diseñado, una papelera con ruedas posaba satisfactoriamente detrás y nadie se molestó en apartarla. Hasta que lo ví y la aparté. Nadie se dio cuenta, pero cuando revelen las fotos lo agradecerán a no ser que la papelera que cada día posa en el mismo sitio fuera también objeto de su arte.

No se por qué pero esto me ha hecho pensar muchísimo, creo que estas pequeñas cosas anónimas nos ayudan a estar más unidos como seres humanos.

La mejor terapia

Ayer fue el cumpleaños de un amigo y nos invitó a su "birthday party". Es una persona muy especial para mí, le tengo mucho cariño y aprecio.
Fuimos a su fiesta y lo pasamos muy bien, la mejor parte fue cuando estuvimos hablando con el marido de Nora, la mejor amiga de mi profesor de violonchelo (se conocieron en Boston cuando estaban estudiando violonchelo con el mismo profesor, el maestro George Neikrug).
Pocas palabras bastaron para hacerme comprender que mi mayor problema (la autocrítica) es mi mayor regalo.
Hace cuatro meses que estaba sumergida en una nube de confusión respecto a mi futuro musical, justamente debido a la incomodidad psicológica que me suponía estudiar, y claro, como en todo en esta vida, sin estudio no hay resultados positivos. El mayor impedimento para estudiar era que cada nota que tocaba estaba pensando, "vaya porquería, soy idiota, no es suficiente, no puedo hacerlo..." y la angustia me ponía enferma con lo cual servia de excusa para prácticamente no estudiar.
Oscar (el marido de Nora) se vio en la misma situación que yo y se fue a ver a su maestro espiritual budista. Quiso estar meditando en la misma posición sin moverse durante cuatro días como parte de un ejercicio espiritual, pero al segundo día no pudo más, y se fue a ver al maestro. Entonces Oscar le dijo que estaba harto de la autocrítica a la que siempre se estaba sometiendo porqué le hacía sufrir, y el maestro le dijo: "Welcome home" (bienvenido a casa). Oscar no entendía nada y entonces le preguntó por el significado de sus palabras, y el maestro contestó: "éste es tu mayor regalo".

Espero que cada uno saque sus propias conclusiones, lo único que puedo deciros es que esta tarde cuando he desenfundado el arco y me he puesto ha hacer ruido, de repente el ruido dejó de ser ruido y fue el camino hacia la música. Entonces las tres horas se fueron en un suspiro, y por fin mi consciencia resta en paz.

Un consejo para un amigo

Aprende a escuchar la voz que llevas dentro, si lo ignoras entrarás en un circulo vicioso de justificaciones para hacer callar esta vocecita. Por lo contrario es un intento inútil, ya que esa voz eres tú y nunca se callará.
Si ya sabías desde un principio todo lo que ahora sabes, no te sientas decepcionado, ahora que lo has visto es el momento de tomar cartas en el asunto.

Te deseo lo mejor, espero que todo se resuelva y sobretodo que seas feliz.

Un beso.

Amor, amor, amor, amor, amor....

¿Qué es el amor?

Después de haber estado preguntándome durante años qué es el amor, por fin he pasado a la acción. No se lo que es ni me importa, pero me gusta sentirlo y sobretodo compartirlo.

What's all about?

Siento que han pasado miles de años desde que dejé de escribir... y quizás no voy tan equivocada...
Durante mi ausencia han ocurrido cambios existenciales que todavía me cuesta asumir.

El único consuelo es que ahora soy un poquito más feliz que antes, o quizás los momentos de luz me compensan por las tormentas.

Solamente espero volver pronto, bajar de la nube y sumergirme en el teclado.

Un abrazo a todos.

Cuánto tiempo...

Durante estos últimos meses no he dedicado tiempo a éste blog, pues han pasado muchas cosas entre medio que han precisado toda mi atención y energía.
Me maravilla pensar que me siento distinta respecto al último post, las experiencias que han sucedido han producido un cambio. Me siento más fuerte, relajada, con una actitud abierta hacia la vida. Uno de los cambios ha sido desprenderme de toda la carga del pasado que movía las entrañas perdiendo así la orientación del mundo. He aprendido a perdonar.
He afrontado cara a cara muchos de los miedos escondidos que jugaban al parchís en el subconsciente. He descubierto que el dolor forma parte de la vida y hay que sentirlo igual que nos gusta sentir los placeres, no sirve de nada empeñarnos en no sentirlo porque existe.

En los próximos días iré escribiendo algunas de las experiencias que merecen la pena ser contadas.

Buscando el sonido perfecto

Es la primera vez que escribo sobre mi futura profesión (o al menos lo intentaré), la música.
No puedo despegarme de ella, vaya donde vaya, haga lo que haga, mi mente es una radio loca que reproduce, mezcla y crea. A veces creo que me voy a volver loca, me siento impotente porque no puedo sacar a relucir todo lo que mi cabecita quiere.
Desde siempre y cada vez más creo que mi profesión tendrá que estar vinculada con el arte, y dentro de éste la música es el apartado que está más cerca, al que mi corazón y mi alma pertenecen. El violonchelo es mi prioridad y después viene el canto (no debe ser casualidad que el violonchelo sea el instrumento que más se parece a la voz humana).
Tengo que reconocer que tocar el violonchelo (razonablemente, claro) además de exigir un 100% de dedicación diaria, de tener una dificultad elevadísima, es un instrumento grato que te devuelve (solo a veces) toda la dedicación y entrega emocional que se le ha dedicado. Es difícil salir delante del escenario sabiendo que hay gente que no les va a gustar, pero incluso siendo lo más crueles posibles, quien da es el músico y quien recibe los oyentes.

Hace diez años empecé mis estudios, y aquí sigo, luchando día a día (cuando no me pongo enferma como ha sucedido estos últimos días...).
Estoy intentando hallar el sonido perfecto, puro, sin interferencias. Estoy intentando hallar el secreto de la misma naturaleza para reproducirlo. El carácter viene solo, con la experiencia de la vida. Quizás me lleve años conseguirlo, o puede ser que incluso nunca lo logre, pero merece la pena intentarlo ya que no está al alcance de todos.

"Bajo la luna y frente al espejo"

Siento escribir tanto sobre el mar pero éste juega un papel muy importante en mi vida. Quizás porque nací cerca de él y durante los siguientes años siempre me ha rodeado. En estos momentos puedo gozar de ver y vivir momentos increíbles gracias a una mezcla de paisaje (Islandia es un país que esconde mil maravillas), amor, felicidad, desesperación, conocimiento.... un cóctel difícil de digerir pero bueno de vivir.

La suave y melancólica brisa acaricia los cabellos que juguetones la siguen. Mece las olas en la cuna de la vida, seca las mil lágrimas caídas. Es la energía que conduce las aves, las guía.
Allá arriba, donde asoma la luna, contempla pasiva las acciones del viento, las admira, las envidia.
La luz se expande, alumbra el cielo, saluda al viento y se refleja en las olas, penetra en las aguas, besa los peces.