Miedos

Ayer al final de la clase de música sacra vino la directora de la escuela y nos propuso cantar en un concierto para la escuela en honor a Mozart el 22 de febrero. Yo me hice un poco la despistada (al no entender casi palabra del islandés) hasta que la directora me propuso cantar en el evento. En un ataque de sinceridad le conté que nunca había cantado sola en un concierto y tengo miedo a ello porque siento como si estuviera desnuda ante el público. Esta sensación se debe a que todos los conciertos que he hecho han sido con el violoncelo y con éste puedo refugiarme detrás de él mientras que con el canto solo estoy yo y mi voz delante del público.
Después de estar pensando en ello y afrontar el miedo he descubierto que en realidad es miedo a mi misma, siento vergüenza de mi misma. Evidentemente no se puede solucionar en dos días pero quizás ha llegado el momento de hacerlo, ¿Por qué no?
Todo lo que puede pasar es que me salga mal y se rían de mí, ¿y qué más da?. Pues el mayor miedo supongo que es decepcionarme a mí misma, ¿y qué? habrá otros para mejorar (o eso espero).

Aunque me resulte difícil he tomado la decisión que a partir de ahora voy a afrontar cara a cara mis miedos, y así a lo mejor a base de intentos los supero o al menos los pongo a dormir en una siesta eterna.

La acción suele ser más efectiva que la teorización, ya que es la prueba real de nuestros pensamientos e imaginaciones.
Lo más que nos puede pasar es que nos llevemos un chasco, y al fin y al cabo ¿qué es la vida sino una acumulación de chascos por superar?

Acciones anónimas

Esta mañana en el trabajo he tenido un día durísimo, he estado sola en la cocina y he tenido que preparar el desayuno y la comida. Solamente he hecho unos treinta y siete bocadillos y unas diez pastas de espinacas con ensalada. Lo peor a sido que en el desayuno han venido personas que estaban en una conferencia de diseño de otra escuela y nadie de la oficina de la universidad me lo comunicó (porque ellos piensan que es lo mismo hacer diez bocadillos que veinte...), y compraron la mayor parte de todo lo que había preparado, con lo cuál los clientes habituales no hubieran tenido suficiente comida si no hubiera sido porque me puse ha hacer más. Claro que teniendo que cocinar el pan en el horno (como en las panaderías de ahora que te dan el pan congelado semi-hecho y tu te encargas de acabarlo, ese tipo de pan que al final del día te queda como chicle pero en el momento está riquísimo...)las cosas se complican porque hay que tenerlo unos 25 minutos. Pero al final me he apañado.

Eran las doce y los alumnos del curso de diseño salieron de clase y se pusieron ha hacer fotografías de unas sillas metálicas que habían diseñado, una papelera con ruedas posaba satisfactoriamente detrás y nadie se molestó en apartarla. Hasta que lo ví y la aparté. Nadie se dio cuenta, pero cuando revelen las fotos lo agradecerán a no ser que la papelera que cada día posa en el mismo sitio fuera también objeto de su arte.

No se por qué pero esto me ha hecho pensar muchísimo, creo que estas pequeñas cosas anónimas nos ayudan a estar más unidos como seres humanos.

La mejor terapia

Ayer fue el cumpleaños de un amigo y nos invitó a su "birthday party". Es una persona muy especial para mí, le tengo mucho cariño y aprecio.
Fuimos a su fiesta y lo pasamos muy bien, la mejor parte fue cuando estuvimos hablando con el marido de Nora, la mejor amiga de mi profesor de violonchelo (se conocieron en Boston cuando estaban estudiando violonchelo con el mismo profesor, el maestro George Neikrug).
Pocas palabras bastaron para hacerme comprender que mi mayor problema (la autocrítica) es mi mayor regalo.
Hace cuatro meses que estaba sumergida en una nube de confusión respecto a mi futuro musical, justamente debido a la incomodidad psicológica que me suponía estudiar, y claro, como en todo en esta vida, sin estudio no hay resultados positivos. El mayor impedimento para estudiar era que cada nota que tocaba estaba pensando, "vaya porquería, soy idiota, no es suficiente, no puedo hacerlo..." y la angustia me ponía enferma con lo cual servia de excusa para prácticamente no estudiar.
Oscar (el marido de Nora) se vio en la misma situación que yo y se fue a ver a su maestro espiritual budista. Quiso estar meditando en la misma posición sin moverse durante cuatro días como parte de un ejercicio espiritual, pero al segundo día no pudo más, y se fue a ver al maestro. Entonces Oscar le dijo que estaba harto de la autocrítica a la que siempre se estaba sometiendo porqué le hacía sufrir, y el maestro le dijo: "Welcome home" (bienvenido a casa). Oscar no entendía nada y entonces le preguntó por el significado de sus palabras, y el maestro contestó: "éste es tu mayor regalo".

Espero que cada uno saque sus propias conclusiones, lo único que puedo deciros es que esta tarde cuando he desenfundado el arco y me he puesto ha hacer ruido, de repente el ruido dejó de ser ruido y fue el camino hacia la música. Entonces las tres horas se fueron en un suspiro, y por fin mi consciencia resta en paz.

Un consejo para un amigo

Aprende a escuchar la voz que llevas dentro, si lo ignoras entrarás en un circulo vicioso de justificaciones para hacer callar esta vocecita. Por lo contrario es un intento inútil, ya que esa voz eres tú y nunca se callará.
Si ya sabías desde un principio todo lo que ahora sabes, no te sientas decepcionado, ahora que lo has visto es el momento de tomar cartas en el asunto.

Te deseo lo mejor, espero que todo se resuelva y sobretodo que seas feliz.

Un beso.

Amor, amor, amor, amor, amor....

¿Qué es el amor?

Después de haber estado preguntándome durante años qué es el amor, por fin he pasado a la acción. No se lo que es ni me importa, pero me gusta sentirlo y sobretodo compartirlo.

What's all about?

Siento que han pasado miles de años desde que dejé de escribir... y quizás no voy tan equivocada...
Durante mi ausencia han ocurrido cambios existenciales que todavía me cuesta asumir.

El único consuelo es que ahora soy un poquito más feliz que antes, o quizás los momentos de luz me compensan por las tormentas.

Solamente espero volver pronto, bajar de la nube y sumergirme en el teclado.

Un abrazo a todos.

Cuánto tiempo...

Durante estos últimos meses no he dedicado tiempo a éste blog, pues han pasado muchas cosas entre medio que han precisado toda mi atención y energía.
Me maravilla pensar que me siento distinta respecto al último post, las experiencias que han sucedido han producido un cambio. Me siento más fuerte, relajada, con una actitud abierta hacia la vida. Uno de los cambios ha sido desprenderme de toda la carga del pasado que movía las entrañas perdiendo así la orientación del mundo. He aprendido a perdonar.
He afrontado cara a cara muchos de los miedos escondidos que jugaban al parchís en el subconsciente. He descubierto que el dolor forma parte de la vida y hay que sentirlo igual que nos gusta sentir los placeres, no sirve de nada empeñarnos en no sentirlo porque existe.

En los próximos días iré escribiendo algunas de las experiencias que merecen la pena ser contadas.

Buscando el sonido perfecto

Es la primera vez que escribo sobre mi futura profesión (o al menos lo intentaré), la música.
No puedo despegarme de ella, vaya donde vaya, haga lo que haga, mi mente es una radio loca que reproduce, mezcla y crea. A veces creo que me voy a volver loca, me siento impotente porque no puedo sacar a relucir todo lo que mi cabecita quiere.
Desde siempre y cada vez más creo que mi profesión tendrá que estar vinculada con el arte, y dentro de éste la música es el apartado que está más cerca, al que mi corazón y mi alma pertenecen. El violonchelo es mi prioridad y después viene el canto (no debe ser casualidad que el violonchelo sea el instrumento que más se parece a la voz humana).
Tengo que reconocer que tocar el violonchelo (razonablemente, claro) además de exigir un 100% de dedicación diaria, de tener una dificultad elevadísima, es un instrumento grato que te devuelve (solo a veces) toda la dedicación y entrega emocional que se le ha dedicado. Es difícil salir delante del escenario sabiendo que hay gente que no les va a gustar, pero incluso siendo lo más crueles posibles, quien da es el músico y quien recibe los oyentes.

Hace diez años empecé mis estudios, y aquí sigo, luchando día a día (cuando no me pongo enferma como ha sucedido estos últimos días...).
Estoy intentando hallar el sonido perfecto, puro, sin interferencias. Estoy intentando hallar el secreto de la misma naturaleza para reproducirlo. El carácter viene solo, con la experiencia de la vida. Quizás me lleve años conseguirlo, o puede ser que incluso nunca lo logre, pero merece la pena intentarlo ya que no está al alcance de todos.

"Bajo la luna y frente al espejo"

Siento escribir tanto sobre el mar pero éste juega un papel muy importante en mi vida. Quizás porque nací cerca de él y durante los siguientes años siempre me ha rodeado. En estos momentos puedo gozar de ver y vivir momentos increíbles gracias a una mezcla de paisaje (Islandia es un país que esconde mil maravillas), amor, felicidad, desesperación, conocimiento.... un cóctel difícil de digerir pero bueno de vivir.

La suave y melancólica brisa acaricia los cabellos que juguetones la siguen. Mece las olas en la cuna de la vida, seca las mil lágrimas caídas. Es la energía que conduce las aves, las guía.
Allá arriba, donde asoma la luna, contempla pasiva las acciones del viento, las admira, las envidia.
La luz se expande, alumbra el cielo, saluda al viento y se refleja en las olas, penetra en las aguas, besa los peces.

Paseo del atardecer a media noche

Me gusta demasiado recordar, recordar aquello que ya sucedió y no va a cambiar.
Imaginar los caminos recorridos en distintas direcciones hacia diferentes destinos.
Camino cerca del mar, pasando al lado de las olas tranquilas, en aguas apaciguadas. El cielo intenta pronunciar con un estallido de colores y formas, el destino. Las escasas nubes corren para alcanzar el olvido.
A lo lejos los pescadores cazan aquellos desganados peces que prefieren morir engañados, y todavía más lejos los pájaros se pelean por conseguir bocado.
Un niño aparece y desaparece entre las olas, su llanto hace despertar los duendes embriagados, y de pronto el escenario vuela y cambia.
Los duendes llevan el niño al bosque, le revelan sus maravillas enseñándole las grandes rosas blancas nacidas sin espinas. El olor a esperanza, la luz a la vida apacigua su llanto y de pronto el escenario vuela y cambia.
El niño vuelve al mar, su sonrisa se refleja en los espejos de la nada. Poco a poco se desvanece y me guiña el ojo, intento irme con él, pero es tan veloz que no le alcanzo, hasta que dejo de oír su presencia.

Mariona

Friedrich Nietzsche "El paseante y su sombra"

De la práctica del sabio (298)

"Para venir a ser sabio hay que querer vivir ciertas vivencias, esto es, correr a sus fauces. Muy peligrosos sí es, desde luego; a más de un "sabio" se lo han zampado".


Sólo se necesita una cosa (300)

"Si uno es sensato, sólo hay una cosa que hacer, tener alegre el corazón. Ay, apostilló alguien, si uno es sensato, lo mejor que puede hacer es sabio."


Perderse (306)

Si uno ha llegado a encontrarse, tiene que saber perderse de tiempo en tiempo... y volver a encontrarse: dando por sentado que ese uno sea pensador. Pues a éste le es perjudicial estar ligado por siempre a una persona.

Friedtrich Nietzche, "El paseante y su sombra" (traducción de José Luis Arántegui).

Receta: "Cake de limón con semillas de amapola"

Deseo compartir esta receta porque es muy sencilla de preparar, el retoque que le he hecho lo hace muy sano y el resultado queda sorprendentemente bueno.

Ingredientes:
. 180gr de harina de espelta (es más sana que la de trigo porque aporta más que carbohidratos puros y se digiere mucho mejor.) Si se prefiere se puede utilizar harina de trigo.
. 1/2 sobre de levadura química
. 3 huevos (mejor si son de cultivo ecológico)
. 150gr de azúcar de caña o "moreno" (es más sano debido a que no está refinado)
. 75gr de mantequilla o margarina
. una pizca de bicarbonato sódico (unos gramos de bicarbonato hacen que el pastel sea mas liguero y digestivo.)
. 2 limones que no estén tratados
. 1 cucharada sopera de semillas de amapola (las semillas de amapola se encuentran en tiendas de dietética o de alimentación ecológica, también podemos pedirlas en la panadería. Se utilizan sobretodo en recetas dulces.)

Preparación:
Calentamos el horno a 180º (termostato 6).
Lavamos los limones. Rallamos fina la corteza de uno y exprimimos los dos para extraer el zumo. En un cuenco, batimos los huevos y el azúcar a mano (yo recomiendo la batidora con el accesorio de montar la nata, y así nos ahorramos tiempo y cansancio) hasta que la mezcla doble el volumen y esté espumosa. A continuación añadimos poco a poco a la mezcla la harina y la mantequilla fundida (fundimos la mantequilla a fuego lento hasta que esté líquida, de esta manera evitaremos los grumos).
Incorporamos cuidadosamente la levadura, el bicarbonato sódico, las semillas de amapola, y la corteza y el zumo de limón.
Mezclamos sin batir hasta obtener una preparación homogénea. La ponemos dentro de un molde de pastel enharinado. Lo cocemos en el horno de 40 a 50 minutos (recomiendo vigilar el pastel y a los 30 minutos cubrirlo con un trozo de papel de aluminio para que siga cociéndose sin que la superficie se carbonice.)
Para comprobar si el pastel está cocido se pincha con un cuchillo: al sacarlo tiene que estar seco. Antes de desmoldarlo, lo dejamos enfriar unos 15 minutos.

Espero que lo disfrutéis.

Esta receta está dentro de el libro de recetas: "Quiches, tartas & cakes" de la editorial RBA.

Sin comentarios

Extraído de www.thatcanadiangirl.co.uk

The Swan

Una de sus transformaciones Cómo lo hacen

ADVERTÉNCIA ANTES DE LEER EL ARTÍCULO: No recomendado para personas muy sensibles. En la misma línea de programación televisiva tuvimos la oportunidad de ver el programa americano "The Swan" (el cisne). Básicamente se trata de transformar a mujeres normales en mujeres "bellisísimas" mediante la cirugía estética, régimen, gimnasio y una pequeña terápia psicológica para estar listas para afrontar los cambios de su cuerpo. Unos cientos de mujeres insatisfechas con su imágen quieren presentarse al programa, solo una docena es seleccionada para la transformación. Todas las mujeres seleccionadas tienen un problema común que no es físico, es psicológico. En el caso de Beth, una chica de aproximadamente 23 años casada y con un hijo decidió presentarse debido a que dejó de resultar atractiva a su marido y éste se besó con otra mujer. Esto le ocasionó un gran trauma y en vez de hablar con su marido o dejarlo obtuvo una falsa esperanza en su matrimonio entrando en el programa. ¿Realmente era ese el problema que tenía su marido? ¿O simplemente le apetecía la variedad y eso le sirvió de exsusa para justificarse haciendo a su vez sentir culpable a su vulnerable mujer? Las mujeres entran en el programa de dos en dos, viven separadas de sus familias y no pueden tener espejos ni reflejos en los que verse durante tres meses. La razón que ellos ofrecen para justificar la ausencia de espejos es que la recuperación es más rápida al no tener que contemplar los cambios paulatinos que se producen durante el camino. En realidad no pueden mirarse porque si se vieran después de ser operadas quizás les cogería un ataque al corazón. Tras ser operadas sus caras y figuras son tan horribles que parecen haber sufrido un accidente. No sólo el aspecto es terrorífico sino el dolor y sufrimiento que les provoca la cirugía intensiva, todo el cuerpo debe repararse "para alcanzar la máxima belleza femenina que llevan dentro". Pero la tortura no empieza aquí, antes las examinan euxhastivamente para operarlas diciéndolas lo poco femeninas que son sus figuras y que quitando de aquí, hinchando de allá y cortando de allí lograrán ser unas mujeres atractivas, seguras de si mismas, dispuestas a comerse el mundo (la solución a sus problemas de autoestima...). Controlan su peso diáriamnete por que todas, inlcuso las muy delgadas, son sometidas a un régimen de 1300 kcal. Cuando están algo recuperadas de los mil y un retoques las meten en el gimnasio dos horas diarias. La terapia es un lavado de cerebro para convencerlas de que para ser bella hay que sufrir, y digo yo, ¿no es mejor ser una bestia y vivir feliz alejados de la gran presión que supone ser "bello" internacionalente? ¿Para ser guapo/a hay que operarse porque la madre naturaleza no nos lo proporciona? No me lo creo, no lo comparto, no lo quiero y por lo tanto lo denuncio, es un atentado contra la sanidad mental y física de las personas y además una infravaloración de la naturaleza bella por sí misma. Después de los tres meses salen por la televisión totalmente cambiadas y por primera vez se ven reflejadas en el espejo, la sorpresa es muy grande y todas están contentas de su cambio, "ahora son unas mujeres bellas y todos los hombres caerán a sus pies hipnotizados". El concurso escoge a una de esas dos para participar en el desfile final en el cual se escogerá "la cisne". Basan la elección en el grado de cambio logrado y su capacidad de lucha para conseguirlo. En el desfile final se reúnen las finalistas, después de ser entrenadas para pasearse, y se escoge el animalito más bonito. Aquí tenéis una foto de la que fue ganadora, obtuvo el premio a la belleza y a su vez el fin de un matrimonio de ocho años. Me indigna este programa y todo lo que representa, supongo porque he sido víctima de la obsesión del ser "bella" y he pagado su precio, de hecho lo estoy pagando. Recomiendo leer la página web, no es la oficial porque en estos momentos el programa no se emite, es un artículo de crítica.

"The Bachelor"

Me siento obligada a explicaros de que trata el "fabuloso" programa americano "The Bachelor", si no lo veo no lo creo... Para quienes crean que “Gran Hermano” es poco…
El título del programa se traduce como "hombre no casado". Pues alguien tuvo la magnífica idea de buscar el entretenimiento de los espectadores poniendo en juego el valioso "amor".
Se basa en que un hombre famoso con dinero (en este caso es un jugador de fútbol americano al que le sale el dinero por las orejas y la inteligencia por...) que decide quererse casar y para encontrar su media naranja busca entre veinticinco mujeres dispuestas a comérselo vivo (y si para ello hay que quitarse de en medio alguna de las bellezas pues adelante).
Entonces el chico tiene que conocer a todas las participantes por separado y escoger las que más le gustan ofreciéndoles una rosa. A medida que van quedando menos ellas sacan todos sus encantos femeninos y él, como no, se pone las botas con todas. Finalmente cuando quedan tres pasan al siguiente nivel "como se defienden en la intimidad" y el chico escoge la que más le compensa.
Se supone que todas se van enamorando de él e incluso llega a entablar relación con las tres hasta que llega el capítulo final y debe de escoger una.
Lo más divertido es que en estos momentos todas las parejas de las cinco ediciones que se han emitido ya han roto.

También existe la versión en que el papel de "The Bachelor" lo ejerce una mujer "The Bachelorette" (no he tenido el honor de verlo todavía....).

En fin creo que ya he dicho suficiente para haceros la idea de la "magnitud de la tragedia".

Cena

Ayer invitamos a cenar a Richard, mi profesor de violonchelo (mi maestro musical). Juntos pasamos un rato estupendo. Me siento muy afortunada por haber tomado la decisión de estudiar con él, si como músico es fantástico su persona todavía más. A su vez es la persona más exigente que conozco en el aspecto musical.
Considero que el plato que preparé salió bastante bien, no seguí ninguna receta solo la inspiración del momento. Comimos arroz caldoso con pescado, el pescado islandés está buenísimo...
Richard nos obsequió con un riquísimo pastel de queso que cada vez que lo prepara le sale mejor y creo que hace más de diez veces que lo hemos probado juntos... La receta de éste pastel hace historia. Raúl se pone ciego de pastel de queso creo que ayer hizo el récord.

Amor...

Estas palabras son fruto de la motivación que me ha producido el artículo de metapsike "Frases: Amor". Esta mañana después de leer el artículo mi mente se ha vuelto loca en sentimientos y palabras y esto es la consecuencia.

Hace unos tres años decidí que mi vida dependía del amor. Sin él no podía vivir felizmente. Entonces dedicaba el amor a un ser que nunca me quiso de la misma manera que yo a él. El desenlace fue muy trágico y estuve mucho tiempo sin ganas de vivir porque no podía amar a ese ser al que yo había entregado la vida. En esos momentos fui incapaz de valorar objetivamente la situación, realmente creía que era el fin de mi vida y enfermé. Tuve un cólico demoníaco sacando a su vez todo el dolor acumulado de cuando estuvimos juntos y de cuando terminamos, porque realmente terminamos, perdimos el contacto a pesar de vernos día a día en la misma clase. Es increíble pensar la diferencia que hay entre las personas, tanta que él lo paso fenomenal (o al menos eso parecía) y yo no.
Tuve mucha suerte, pocas semanas después vi la luz, conocí al que es mi marido y todo volvió a empezar de nuevo, poco a poco las ilusiones volvieron a relucir y el sentimiento de amor a sobresalir. De todas formas no logré cicatrizar la herida y muchas cosas quedaron escondidas esperando volver a salir en algún momento. Éstas son las que ahora estoy intentando superar.

Hoy me he dado cuenta que estaba en lo cierto, necesito amar para vivir feliz lo único que cambia es que mi amor abarca muchos campos de la vida, muchas personas, momentos, cosas, la vida...siendo tanto o más intenso que nunca.
Siempre he tenido la ilusión de poder compartir mi vida con alguien a quien poder amar y ser amado, fiel amigo confidente, en estos momentos puedo disfrutar de ello y ojala para el resto de mi vida.

No voy a describir lo que siento porque no puedo solo sé que hasta los momentos más difíciles son felices en su fin.

El padre de una amiga que hace poco se ha quedado viudo me dijo; "No existe la felicidad, solo algún momento la vida te compensa con una pequeña ración que luego desaparece, pero lo más importante es vivir en paz con uno mismo. Si en algún momento los que te rodean te superan haciendo de la vida un sufrimiento, debes de cambiar de lugar de vida y empezar de nuevo, viviendo en paz con todo."
Me parecen palabras muy tristes y siento tristeza cada vez que las recuerdo...

Presentación del blog OO ¡++

Quiero dar la bienvenida a OO i++, blog creado por Raúl (mi marido) destinado a la programación orientada a objetos.
Yo no entiendo de informática pero parece ser que es un mago informático.
Mis mejores deseos para ti, Raúl.

Despertar...

Esta mañana cuando he abierto los ojos un pensamiento me ha inundado, mejor dicho, ha sido la gota que ha echo sobresalir el agua del vaso. Me asusta pensar en el pasado, incluso en el presente y más en el futuro. Todo lo que ayer era seguro hoy ya no lo es. El sentimiento de miedo ha sido tan inmenso que he tenido una parálisis. No podía respirar ni tragar saliva.
El momento ha sido duro, después se ha abierto otra puerta desconocida para mí.
Es increíble pensar en el gran poder que poseemos sin darnos cuenta por el mero hecho de ser seres humanos y cuánto lo desperdiciamos.
Sin haber un hecho físico que me produjera tal miedo la mente ha sido capaz de llegar hasta él (por que lo poseo, forma parte de mí) y a través de una cadena de pensamientos ha llegado a ver los fantasmas enterrados que el subconsciente se encargó de esconder.
No me arrepiento de la experiencia, me siento mejor, tengo menos miedo por que he llegado a ver y a comprender la raíz del agujero negro; somos seres humanos.

Viaje a España

Raúl y yo estuvimos en España para realizar un concierto el día 29 del pasado mes de abril. Los intérpretes fueron: Raúl Jiménez al piano, Richard Talkowsky (mi profesor) al violonchelo, Lin Wei al violín.
El programa estuvo dividido en dos partes, en la primera el Trio de Arensky, y en la segunda la Sonata para violonchelo y piano de S. Barber y el Trio de Ravel.
El concierto fue realmente increíble no sólo por el programa, la interpretación fue brillante. Llorenç grabó la segunda parte del concierto.
Luego estuvimos unos pocos días más aprovechando para estar con la familia y ver a unos cuantos amigos.

"Ya hemos vuelto al sol de media noche."