Shoe lovers

Últimamente me vuelven loca los diseños de zapatos de Chie Mihara. Es un buen balance entre la comodidad y la estética. La verdad es que son los primeros zapatos decentes que tengo. Empecé con unas botas suyas de invierno, pasando por los zapatos de tacón de entremedio y ya voy por las sandalias. Antes odiaba los zapatos y siempre buscaba algo que me valiera pasando casi desapercibida la apariencia o al contrario y luego para no ponérmelos y hacer bulto en el armario. Pues he decidido poner los zapatos incómodos en la papelera (los que están inservibles) i los bonitos de mírame y no me toques los he dado a alguien que no le importa tener los dedos embutidos como salchichones, si el resultado final es de cine, aunque se acabe con cuatro llagas en cada pie y con muy mala suerte una visita al podólogo...
Así Lola se puede esconder en el hueco, y hacerme volver loca buscándola por todas partes.

Otra cosa que me gusta es que se pueden compar algunos modelos por internet y si los quieres en España te los envían en un par de días. La cosa que me disgusta es el precio, pero después de todas mis aventuras de zapatos y podólogos, salen a cuenta y mis pies están que sonríen.
Hasta va a parecer que me paga por hacer propaganda pero no, todo experiencia propia, que te lo digan mis pies!

Autoretratro

La nena

La otra...

Como almas gemelas...

Piano Concerto n1 by Sergei Rachmaninoff

Esta mañana me he levantado caprichosa y he estado escuchando el Concierto para Piano núm.1 de Sergei Rachmaninoff tocado por él mismo. Una maravilla, tiene tantos momentos mágicos que si no fuera porque hace frío, me hubiera derretido como un cacho de mantequilla al fuego.
Para mi el piano es el rey de los instrumentos, una orquesta con ruedas. Y cuando se funde con una de verdad, es algo increíble.
Me gustan los cuatro conciertos para piano que compuso pero hoy este ha sido mi golosina.

Como las serpientes

He estado pensando mucho sobre el amor y como a través del tiempo y las jugadas de la vida nos envolvemos de una coraza que creemos que nos protege de los fracasos emocionales.

Recuerdo llegar a pensar que para sobrevivir necesitaría olvidarme de quien soy y de lo que siento. Me escondí en esa armadura de soldado romano. Me pesaba desde que me ponía en pie por la mañana hasta el último contacto con el suelo por la noche. Luego en la cama mi subconsciente se encargaba de liberar todo el peso y soñar que me crecían alas y volaba. A veces me elevaba tanto que me creía pájaro y hasta emigraba hasta tierras que nunca jamás recuerdo haber visto. Incluso podía coger velocidad, lo que nunca me quedaba claro, en el sueño, es como empezar a volar. Un día me salían alas, al otro tenía el don de volar, otro estaba en un avión y el suelo desaparecía a mis pies mientras aprendía que podía sostenerme en el aire como si de agua se tratara.
En fin, de todo esto estoy hablando porque desde que estoy en Islandia que ya no lo sueño.
Me he dado cuenta que no es por casualidad, el hecho de haber empezado de nuevo hizo que me mudara de piel como las serpientes, deshaciéndome de todo el peso innecesario. Me ha dado la libertad que ansiaba para expresar lo que siento. Hoy he ido a ver a Richard y no he tenido miedo de decirle; te quiero.

Pedacitos de amor

"Enamorarse es, básicamente, descorchar la botella de la imaginación y tapar la del sentido común." Helen Rowland

"Donde hay amor, hay vida" Mahatma Gandhi

"El amor nos enloquece" Sigmund Freud

"El amor tiene herramientas que llegan a todos los corazones, coloca vendas que ocultan las faltas del otro y como tiene alas se acerca y se aleja con idéntica rapidez" Voltaire

"El vino entra por la boca
y el amor, por la vista;
De lo único de lo que estoy seguro
es de que antes de envejecer y morir
me llevaré el vaso a la boca,
te miraré y dejaré escapar un suspiro."
W.B Yeats

"Memorias de una Geisha" de Arthur Golden

Recientemente leí Memorias de una Geisha, me lo regaló la chica que trabajaba en la librería cuando supo que todavía no lo había leído. Un regalo que me tubo enganchada de principio a fin.
Realmente si todavía no lo habéis leído lo recomiendo.
Quizás lo que más me atrajo es la manera en que está escrito, como si el personaje principal la geisha Sayuri contara la historia de su vida a un amigo suyo americano. Hizo que me metiera de lleno en su vida y hasta creyera que era real. Cuando lo terminé de leer me costo asumir que no había más páginas por devorar.

Abrazo

El viernes, mientras esperábamos en la habitación de familiares que trasladaran a Richard a la planta de neurología después de haber estado una semana y un día en cuidados intensivos, vi a una señora que estaba abatida en el sofá. No esperaba que sucediera ningún intercambio de palabras puesto que parecía extremadamente triste. De repente alzó la cara y se me quedó mirando y emprendió conversación. Necesitaba hablar, contarnos lo que le estaba pasando a su hermano pequeño. Entonces me senté cerca y delante suyo, solo a escucharla. Después instintivamente quise darle un abrazo pero un pensamiento me hizo pensar durante un segundo que era inapropiado porqué no la conocía y quizás se lo tomaría mal. Pero entonces le dije que le iba a dar un abrazo y estuvimos unos minutos abrazadas. Sentí que no quería soltarme y entonces le susurré al oído que todo iría bien y que tenía que mantener la esperanza de que se pondría bien. Cuando nos íbamos me dio las gracias por el abrazo. No entendí que me diera las gracias pero le dije de nada y me fui.
Si no hubiera sido por la hermana de Richard que nos advirtió de que había visto pasar la camilla de su hermano me hubiera quedado una eternidad con esa mujer.
Una tontería pero me hizo pensar muchísimo sobre la humanidad y la medicina en general.

El tiempo

Es curioso como un segundo hace que una vida entera cambie.
Después de ver tan cerca como alguien estaba luchando entre la vida y la muerte cambia las prioridades en la vida.
En este caso se está resolviendo bien, poco a poco se va recuperando y en dos semanas estará en rehabilitación. Todavía no se sabe si va a recuperar la movilidad y sensación de su lado izquierdo, pero las expectativas son altas.
No sé si es por la situación entera o por casualidad pero estamos en un momento extraño. El rumbo de nuestras vidas está cambiando hacia direcciones que no esperábamos. Seguramente nos iremos definitivamente de Islandia en ocho meses. ¿Y luego? No se sabe, no tenemos claro el lugar ni lo que vamos ha hacer. Lo único que se puede vislumbrar ante el humo denso de ideas es que intentaré entrar en alguna universidad para estudiar violonchelo o canto para el curso 2008/2009.
La idea no me atrae en absoluto, nunca me ha gustado el sistema educativo. Por esa razón voy a intentar buscar y ser aceptada en una buena universidad y lo cierto es que no va ha ser en España.
Supongo que con un poco de voluntad y paciencia los caminos se irán abriendo y finalmente podré tomar una decisión ajustada a mis perspectivas de futuro.
Futuro, otro pensamiento indeciso. No sé todavía de qué me gustaría trabajar. Sé que mi vida gira entorno a la música pero no sé hasta que punto las salidas que tiene me atraen. Quizás primero debo entrar en el sistema y obtener un certificado que demuestre subjetivamente lo que he hecho y a partir de ahí encontrar un trabajo. Luego podré ver si me satisface o no.

Richard

Ahora que las cosas están más calmadas, siento que es el momento de contarlo.
El martes seis de marzo Richard ingresó en el hospital. Tuvo un derrame cerebral leve que se complicó debido a que el flujo del líquido cerebroespinal interrumpió su recorrido aumentando la presión intracraneal.
Después de estar una semana en cuidados intensivos, ayer lo traspasaron a la planta de neurología dónde está en una habitación para él solo. Las cosas evolucionan muy bien de momento. Todavía no se saben las consecuencias a largo plazo. Ha perdido sensibilidad y movilidad en el lado izquierdo de su cuerpo pero puede ser reversible en un tiempo.
Lo peor ya pasó y estamos todos muy contentos de verle mejorar día tras día.

Time is out

Al parecer se están abriendo muchas puertas que nos muestran hacia donde va nuestro destino.

Nos quieren comprar el apartamento en el que vivimos (ya han comprado dos dos de abajo nuestro y las casas de los lados). No se sabe exactamente lo que pretenden porque no te dan ninguna información y si les preguntas se la inventan, pero construirán edificios nuevos en esta zona y como es en el centro de Reykjavík, se harán de oro. En fin me da pena ver destruidas todas estas casas antiguas que han aguantado casi un siglo. Sé que el gobierno las protege, he visto alguna por la zona que la han levantado del suelo y ha sido transportada a otra parte.
Seguramente nos iremos de Islandia pronto si esto sucede. Mientras tanto me prepararé para un examen oficial de inglés para extranjeros que te piden si vas a una universidad de un país extranjero.
Luego se irá viendo todo. Todavía no sé qué quiero estudiar oficialmente, si violonchelo o canto.
Me da pena dejar el país y la casa. El país tiene algo preciado, el abundante agua, la energía geotérmica, la cantidad de población, la naturaleza casi virgen, el pescado...
Cosas que en un futuro no muy lejano serán un lujo.

Tormentas y atormentados

Después de las tormentas se respira una tranquilidad espeluznante, todo está mojado y quieto. Como la gente todavía está refugiada en sus confortables nidos el único ruido son las pequeñas gotas que se deslizan por los árboles y caen finalmente formando pequeños charcos a su alrededor.
El olor es especial, nunca sé la mejor manera de describirlo, a tierra mojada, a césped cortado, a asfalto viejo, quizás a cuero mojado o a madera con moho...
Cuando era pequeña me daban mucho miedo, pensaba que se producían como consecuencia a todo el odio de la gente, y si había relámpagos sentía como si el destino nos estaba juzgando balanceándose entre el bien y el mal. Yo nunca fui de las que creí en los dioses y los angelitos tirando agua y enfadándose y esas cosas. Aunque no me privé de pensar que detrás de las nubes había otro lugar completamente distinto donde la gente vivía sin miseria, tranquilamente saltando entre las nubes. Se me acabó pronto la ilusión cuando monté en avión y pude llegar al otro lado de las nubes y ver que no había tal mundo. Pero todavía, a veces, cuando quiero sentirme como en casa en aquella época de mi vida pienso en los habitantes de las nubes. Me los imaginaba tan ligeros que eran casi transparentes, se movían como las plumas llevadas por el viento. Organizaban unas grandes fiestas y comían sus manjares celestiales. Su trabajo se trataba en evitar la infelicidad y mantenerse felices hasta su muerte. Sí, en ese mundo también existía la muerte. Incluso a esa temprana edad tenia muy claro que las cosas nacen y mueren, supongo que se debió a la muerte de mi abuelo cuando yo tenía tres años.

Me encanta formar parte de la tormenta, si estoy en la calle me dejo mojar por la lluvia y si estoy cerca de la playa me acero a ver como el mar poco menos que entra en un estado de furia y no paran de pelearse las olas con las rocas y las rocas con el cielo. Todo se mezcla formando algo parecido al agua y aceite cuando están juntos y remueves pensado que se van a unir.
Si estoy dentro de casa y me aguardo de coger una gripe, miro por la ventana lo más atentamente posible, todo lo que sucede. Desde las primeras gotas que hacen revivir los matojos secos sacándolos brillo hasta las últimas que arrastran toda la suciedad de la tierra. Las primeras me hacen gracia, parece como las hojas de los árboles sonríen a cada gota como si les hicieran cosquillas, me duele ver cuando las gotas se vuelven carnosas y caen con rabia porque las pobres se intentan poner a cubierta pero no pueden porque ellas son la coraza que da vida y protege al corazón que reparte la salvia por sus venas.

Supongo que así me siento ahora como después de una tormenta.

Masterclass de canto con David Bartllet

La mañana de hoy ha sido muy productiva. He tenido el honor de asistir como alumna en la masterclass que se ha dado en la escuela de canto dónde voy a tomar clases.
Ha empezado a las doce del mediodía y ha finalizado a las seis de la tarde. Raúl ha sido el pianista acompañante, ya que además trabaja en la escuela acompañando a los cantantes.
La verdad es que me ha sorprendido, no iba con unas expectativas muy altas porqué siempre creo que no estoy lo suficientemente preparada y esas cosas. He sido la tercera alumna y he cantado "Deh vieni non tardar" una aria de la ópera "La Nozze di Figaro" compuesta por W.A.Mozart. Resumiendo un poco, David me ha dicho que tengo una voz muy joven y bonita (lo primero que me ha preguntado es mi edad) y luego que tengo un gran potencial para ser una buena cantante. Sólo debo tener paciencia con la voz y dejarla crecer a su ritmo y por supuesto tener un buen profesor que me aconseje sobre como desarrollarla. A sido curioso, lo conocimos ayer por la noche en la escuela, Raúl y yo fuimos a ensayar para la clase y nos lo encontramos. Estuvimos hablando un rato y le conté que estudiaba el violonchelo sin mencionar el canto. Luego nos pusimos a estudiar y se ve que escuchó parte del ensayo. Esta mañana solo ver a Raúl le comentó que nos escuchó y que le había gustado tanto mi voz y que no sabía que además cantaba. Pues la sorpresa me la he llevado yo. No es la primera vez que alguien dice que le gusta mi voz y que tengo talento pero no me lo esperaba. Porqué viene de Inglaterra y está enseñando a verdaderos cantantes, no sé pero me ha hecho pensar.
Me cuesta muchísimo reconocer algo así, no lo puedo describir, espero coger más confianza conmigo misma. De momento mi profesora me está haciendo cantar más en público sin forzar nada, solo para que me acostumbre a la sensación. Todavía soy muy joven y mi voz es como la de un pajarillo que revolotea entre los árboles y se esconde cuando hay lluvia.

Dance before midnight

La perdí. Fui a buscarla al lago.
He perdido la perla de mi collar. El nácar que reflejaba todas nuestras sonrisas, el que escondido en su caparazón dorado, nos mantenía unidos.
Un segundo habló por cientos, el relámpago lo ha roto, mi collar.
Y sigo buscándola sin descanso, allá entre las plantas marinas y los escombros. Mientras la busco oigo como rugen las aguas, están heladizas y sopla el viento desbordando el agua.
Tengo la cara helada, y sigo buscando y buscando.
Luego están los árboles desnudos, adormecidos, contemplándome. El viento se filtra entre sus ramas y me susurra. Pero no lo entiendo y continúo mi camino.
Busco la perla, la perla de mi destino.

En camino

Este verano pasado decidí dejar de trabajar puesto que Raúl esta trabajando muchísimo y su sueldo equivale mas o menos al de los dos en el año pasado. La semana pasada fue mi última semana de trabajo en la cafetería de Listaháskóli (en la facultad de música, baile y interpretación). A partir de ahora solo trabajaré cinco horas seguidas por la mañana los viernes.
El objetivo de dejar de trabajar es concentrarme más en mis estudios musicales y llegar a alguna conclusión sobre ello.
La verdad es que todavía estoy un poco asustada, el mundo de la música es muy exigente y complicado. Aún así he decidido vencer mis miedos al fracaso metiéndome realmente en la rutina de estudio diario. No se hacia que sentido van a girar las agujas del reloj, de momento la cosa va mejor de lo que esperaba. En el tiempo que llevo en este país (dos años y cuatro meses) han pasado muchísimas cosas en nuestras vidas. Todo lo que ha pasado me ha ayudado a estar preparada para afrontar todo lo que venga de aquí en adelante. El primer año fue muy difícil para nosotros, el cambio de país, cultura, costumbres, técnica del violoncelo... Todavía no estaba preparada para dedicarme exclusivamente a ello, necesitaba descubrir primero quien era, de donde venia y hacia donde quería ir. Así que para el segundo año empecé a trabajar en la universidad. Me ha ayudado a relacionarme con la gente, a comprender les mejor y me he demostrado que puedo valerme por mi misma fuera del ambiente musical. También he descubierto por primera vez el mundo laboral y lo que implica.
Mientras trabajaba también estudiaba cada día. Me sirvió para ver que lo que quería ver: que en la vida hay mucho más que la música depende de la elección que cada uno tome.
Estoy muy contenta del profesor y confío plenamente en su sabiduría tanto musical como de la vida.
Veremos como va todo este nuevo período, estoy como una niña con zapatos nuevos. Me alegro muchísimo de haber tomado esta decisión y lo más importante es que la he tomado en el momento adecuado, en cuanto he estado preparada.
No es por criticar a todos los que me han estado diciendo que lo debería haber hecho antes, pero personalmente creo que cada cosa a su tiempo y una decisión precipitada para mi casi seguro me lleva al fracaso.

Saludos a todos.

Fin de Año 2006 en Islandia

Volvimos a Islandia el día 28 de diciembre hacia al mediodía, también pasamos por Amsterdam. Solo esperamos cuatro horas y no salimos del aeropuerto aunque los servicios de trenes y ferrocarriles están muy bien y se tarda quince minutos des del aeropuerto hasta el centro de Amsterdam. Supongo que ya habíamos cumplido el cupo y teníamos ganas de volver a la oscuridad.
Mi madre, Sílvia, David, y Anna (novia de mi hermano) vinieron a Islandia a pasar el fin de año y llegaron el 29 de diciembre. Alquilaron un apartamento increíble mucho más grande que en el que vivimos. Estuvieron con nosotros hasta el tres de enero.
El 29 pasó muy rápido ya que llegaron bastante tarde y solo dimos una vuelta y cenamos.
Lo primero que hicimos al día siguiente es ir a comprar comida porque en los días festivos todo estaría cerrado, así que compramos un montón de verduras, pan, una pata de cordero y un rollo enorme de cordero relleno de frutos secos.
Luego alquilamos una furgoneta para nueve (era lo único que nos quedaba) ya que así podíamos ir todos en el mismo vehículo.
Con ella el 31 fuimos ha hacer turismo a los sitios habituales y cerca de Reykjavík como Gríndavík (un lugar donde abundan piletas de barro y precipitado de sulfuro, huele a huevos podridos continuamente...), Gulffoss (una cascada muy grande y hermosa), Geysir (es un pozo de vapor que explosiona cada tres o cinco minutos). Luego fuimos a casa y celebramos el fin de año con una rica cena y la tradición española, es decir uvas y transmisión de las campanadas por Internet una hora antes. Nuestro amigo Alan cenó con nosotros y después de los postres fuimos a ver el gran bombardeo de cohetes en la iglesia principal del centro. Fue realmente increíble, les gustó mucho, yo lo pasé fatal porque temía a los cohetes (después de esto ya no...). Luego un poco de bailoteo y a dormir.
El uno de enero del nuevo año estábamos todos molidos y decidimos tomar el día con un poco de relax. Comimos ligerito y luego Raúl les llevó al Lago Azul (aguas termales con silica de colores azulados, todo natural...). Esa tarde me quedé en casa y aproveché para estudiar el violonchelo.
Quedamos para cenar y luego Raúl y yo nos fuimos para casa y ellos salieron a dar un paseo nocturno.
El dos de enero fue un día un poco extraño, lo empezamos en el hospital me dolía la apéndice y fuimos a que me lo miraran. Total no fue nada, lo peor fueron los tres pinchazos y la hora y cuarto que tardamos para que me sacaran un tubito de sangre...la primera vez que me he mareado dos veces... Con esto la mañana se terminó, así que fuimos a comer fuera y dedicamos la tarde a pasar y preparar la cena. Los invitados eran mi amiga Dora con su hija Valbjörg, Richard (trajo como postre su delicioso pastel de queso con una salsa de frambuesas) y Alan.
Anna se encargó de la pata de cordero ya que para fin de año nos preparó un relleno de cordero que estaba para chuparse los dedos. Todo un éxito la compañía, los diferentes idiomas que volaban encima la mesa, la comida...
Después de la cena, recogimos, hicimos maletas (ayudé a mi madre). Teníamos ánimo de ir a tomar la última copa a un pub, y salimos dispuestos a ello, pero todo estaba cerrado. Me acompañaron a casa y quedamos pronto por la mañana para llevarlos al aeropuerto.

Nos lo pasamos muy bien, un fin de año diferente.

Navidades en España

Después de estar unos cuantos meses dudando sobre el tema, pasamos las navidades en España. El principal motivo de nuestra estancia fue la boda de mi hermana Sílvia. Perdón, corrijo ese fue el mío, el de Raúl fue visitar a su precioso carro llamado Lancia, además tuvo suerte y por el precio de uno paseó a dos modelos distintos.
Llegamos a Barcelona el día dieciséis de diciembre hacia las ocho de la tarde. Estábamos muy cansados ya que apenas habíamos dormido (sobretodo yo que fui a una fiesta la noche anterior y me puse de cerveza barata...). El vuelo a Amsterdam fue muy temprano, a las seis de la mañana. Luego tuvimos que esperar nueve horas hasta el vuelo hacia Barcelona. Entonces aprovechamos para ir a visitar Amsterdam (o mejor dicho el coffeshop...). La verdad es que el viaje estuvo entretenido, lo pasamos bien. Era la segunda vez que visitaba la ciudad, la primera fue con mi hermana y estuvimos en casa de una de sus mejores amigas Mireia que tiene un novio de allí y viven juntos. He puesto una foto de ese viaje, tomada en el Museo en Miniatura de Holanda en La Haya.

Tuvimos tantas cosas por hacer que los días se nos pasaron como minutos de reloj de chicle, elásticos y de efecto tirachinas (creo que debería dejar de escribir, esto de tener fiebre me hace delirar...)
Básicamente el viaje fue estar con mi hermana, ver a mis tíos y a mi prima de Tarragona que hacía un siglo y medio que no los veíamos, la boda y quedar con un par de amigos (que conste que nos hubiera gustado ver a más).

Me lo pasé muy bien con mi hermana, fuimos de compras, a ver el vestido, a depilarnos, masajes, en fin esas cosas tan superficiales que me hacen feliz. Todo para estar guapas el día de su boda. Sílvia estaba radiante. Dedicaré un post a su boda más adelante.

Luego estuvimos tres días en Barcelona, memorables los tres. En uno de ellos fuimos a comer con LLorenç que nos presentó en el mismo evento a Anna una amiga suya. En seguida nos llevamos de maravilla, son de esas personas que te alegran la vida solo con su presencia. No hizo falta intentar llevar una conversación, la cosa iba sobre ruedas. Nos llevamos tan bien que nos invitó a su cena de cumpleaños con sus amigos y luego a un concierto donde Llorenç toco con su grupo de rock. La cena era el mismo día de la boda, así que después de los juegos nos fuimos a San Cugat a cenar. Un día completo.
Nos enamoramos una vez más de Barcelona, no descarto que vivamos en esta preciosa ciudad algún día.

También pudimos vernos con nuestro amigo Luis. Nos encontramos por la mañana en Hospitalet, dimos una vuelta andando y luego se quedó a comer. Me encantó ese día.

Realmente puedo decir que es el viaje a España más completo que recuerdo (y no tiene nada que ver que es el último) estoy contentísima de como salió todo. El recuerdo que tengo de este viaje es como un puzzle que cada pieza encajó y justo en su momento debido.

Malita...

Hoy es el tercer día que llevo en casa enferma... Solo es una pequeña gripe, nada más. Me paso la mayor parte del día en la cama, no es muy entretenido porque al dolerme la cabeza no puedo leer. Aún así he echado a la pereza y por fin después de más de un mes he decidido escribir.
Siempre estoy en las mismas cuando pasa tanto tiempo, tantas son las cosas por contar que no sé por donde empezar (hasta me quedó bien y todo).
Así que en lugar de escribir la parrafada del siglo ahora mismo, me lo tomaré con calma y iré posteando según el tema.

Adormecidos

En Islandia la navidad está llegando lentamente, sin pausa. El día se acorta cada vez más, la oscuridad nos envuelve. Hace que nos volvamos introvertidos, mirando lo que hay en las profundidades de nuestro ser. Nos despierta el apetito de pasteles, de hacer fiestas, y comprar.
Extrañamos el frío cuando hace calor y al contrario. Queremos la nieve a toda costa para hacer muñecos y sacar el trineo, además, nos devuelve un poco de luz.
Es divertido salir a la calle y ver las cafeterías llenas y una cola de cochecitos de bebé aparcados en la entrada. A pesar de nuestro humor apagado queremos socializarnos más que nunca.
La comida principal se convierte en cereales cocidos en agua o leche con mucho azúcar y canela, las carnes ahumadas, la col en vinagre... Mi preferida sigue siendo el pastel de queso que hace Richard :-)
El elemento esencial de esta época del año es el abrigo de piel, luego los gorros y bufandas.
Como nos hartamos a comer dulces los gimnasios se llenan a rebosar, hay miles de actividades distintas.

Concierto

El domingo pasado día 19 de noviembre tuvimos el primer concierto con la orquesta en Selfoss (en lugar de Venecia...). La verdad es que no salió bien, todo estaba muy machacado y la música se convirtió en un montón de hierros retorciéndose. Pero el concierto de éste miércoles fue muy bien. Supongo que nos concentramos más y el sitio invitaba a tocar mejor. Pues quedé bastante contenta. Aquí tenéis unas fotos del concierto el miércoles. Más adelante intentaré escanear el artículo y la foto que salió en el periódico. La primera parte fue "Sprettur" de Tryggvi Balvinsson (compuesta especialmente para "Ungonia" la orquesta de estudiantes) y el concierto para violonchelo y orquesta de Haydn en ReM. La segunda parte fue la sinfonía de Mozart nº40, estoy absolutamente segura que incluso los no amantes de la música clásica han oído esta sinfonía (al menos el primer tiempo).

Andrés Segovia

Andrés Segovia el mejor, sin lugar a dudas. Esta tocando "Asturias" de Isaac Albéniz.

El maestro de mi maestro Richard: George Neikrug

Gracias a Youtube tenemos la oportunidad de apreciar a George Neikrug, el increíble músico y excepcional violoncelista. Hay poquísimos vídeos suyos, esto es oro.
Tengo la suerte de aprender su técnica gracias a las enseñanzas y la paciencia infinita de Richard, uno de los alumnos de George y mi profesor actual (la razón por la cual estamos en Islandia). No puedo evitar soltar alguna lágrima que otra cuando lo escucho. Me da ánimos para seguir adelante. En el primer vídeo toca el primer movimiento de la Sonata para violoncelo solo de Cassadó. En el otro toca la Cadenza "Sauret" del Primer Concierto de Paganini para violín...

El principio del amor a la música

Empecé muy pronto a tener interés por la música aunque no fue hasta los ocho años que decidí ir a la escuela de música. El piano siempre ha estado conmigo porque mis hermanos mayores lo tocaban. Cuando tenia seis años quería tocar la flauta travesera pero era demasiado pequeña (eso nos dijeron en la escuela). A los siete años descubrí el violoncelo y supe des del primer momento que quería tocarlo y hacer de ello mi vida. Es difícil, pero me gusta, al menos todavía no me he cansado, al contrario gracias a Richard estoy mejorando poquito a poquito. Gracias a la música que conozco a Raúl y estamos en Islandia.
Todavía me acuerdo de algunas veces cuando tenía tres años que me acercaba a chapurrear el piano, me encantaba hacer ruido y pretendía sacar alguna melodía que me gustaba... En fin, solo espero algún día recoger los frutos de las semillas que estoy sembrando.

Viaje a Venecia

Pues lamento mucho que el viaje con la orquesta a Venecia se ha cancelado. Han dado una escusa un poco extraña, dicen que la iglesia no está en condiciones para recibirnos... No se que pensar. Mi familia ya tiene todos los billetes comprados y también el hotel. No nos veremos ahora, pero al menos pasarán un fin de semana romántico en Venecia!
En su lugar los venecianos nos ofrecen pagarnos un viaje para hacer un concierto dentro de Islandia. El director pensó que sería fantástico ir a Ísafjordur, localizado en los fiordos del oeste, a diez horas de autobús. En lugar de dormir en una casa de huéspedes dormiríamos en el suelo de la escuela de música, teniéndonos que llevar el colchón hinchable y el saco... Somos unos cuantos que le estamos intentando convencer de no hacer esto, ya que es demasiado horrible el plan entero. Solo tendríamos tres horas de luz, debido a que está muy al norte.

(Ésta foto es del verano 2005 en un concierto en Siglufjordur con un director invitado americano. La foto no es muy buena pero es del único concierto que tengo fotos...)

Cielo,mar, yo...

No sé por qué pero estos días están siendo un poco difíciles. Estoy que no me encuentro. Siento que estoy en algún lugar y quiero salir de el. Pero primero tengo que averiguar dónde está ese lugar.

Siento que mi vida es un mar inmenso de color azul y verde. A veces estoy viviendo en la superficie cerca de las barcas y los pescadores, charlando con ellos. A veces estoy casi tocando al cielo azul infinito, jugando con las diminutas motas de nube inalcanzables y revoloteando con los pájaros , alguno es amable conmigo y me presta momentáneamente sus alas para volar. Entonces estoy en el cielo y mis ojos se agrandan y mi corazón se expande ante la grandeza del ser, porque lo veo, desde fuera con alas de pájaro.
Y últimamente, estoy investigando las profundidades del mar, puedo jugar y a la vez ahogarme con las algas pegajosas, pincharme con las piedrecillas y esconderme bajo la arena. Ver como paso desapercibida entre los depredadores que andan por las capas superiores del agua. Entonces tengo la mala suerte de ver como algunos peces desaparecen en las barrigas de esos gigantes. La muerte ante mis ojos y no para mí.
Pero siempre dejo de esconderme y nado hasta las capas superiores y luego muerdo el anzuelo. Me han pescado! y me monto en su barca. Hablamos y anochece, amanecemos. Los destellos del sol secan las lágrimas saladas y tienden una manta de esperanza.

Ísland

Unas cuantas fotos del país donde paso el ochenta por ciento del año. El paisaje es una de las cosas más bellas que he visto nunca. El tiempo es una locura, puede ser que esté cambiando constantemente o sea igual durante un mes. Normalmente está nublado y oscila entre una lluvia finísima y cristalina y viento. Aunque el tiempo está cambiando y la lluvia está engordando, el cielo se está despejando y las temperaturas ascendiendo. En verano no se sube de los 20º, normalmente estamos a 12º y gris, excepto los días en que el sol aparece y nos alegra la vida. En invierno, sigue lloviendo, luego nieva y se congela. Es una aventura, recomiendo la experiencia, solamente para apreciar su naturaleza cambiante y llena de fuerza. Es como estar en contacto con las raíces del ser humano, solamente si sales de Reykiavik, claro.

Emilio

Éste es el gato de nuestro vecino. Antes de que Lola conquistara la casa, solía rascar en la puerta para que le abriéramos unas cuantas veces al día porque quería vernos. Todo cambió cuando Lola vino. Creíamos que podrían ser amigos, pero resulta que tenemos una gata muy "matona" y celosa que solamente nos quiere para ella. Así que cada vez que el pobre Emilio (Emill, en islandés) se acercaba a la puerta, nuestro renacuajo le bufaba!!! Pobrecito lo echamos de menos, es muy cariñoso y le gusta ser sobado a tope!!

Más de Lola...

Unas cuantas fotos de la niña de la casa, Lola, ¿un poco peluda no?

Recuerdos...

Este verano pasado decidí comprar unos patines de línea para hacer un poco el tonto. Aprovechando que hoy hace muy buen día a pesar de los -1.5º he ido con Raúl (él ha ido corriendo).
Todo empezó porqué mi hermana (nueve años mayor) decidió que quería hacer patinaje artístico, y un día le acompañé al entreno (yo tenía tres años) y me quedé maravillada de los patines. Me dirigí al entrenador y le dije que quería patinar. Él, pacientemente me ofreció unos patines de prueba de esos que van con cintas (no son de bota) y me dijo que fuera dando vueltas a la pista por fuera agarrada de la valla metálica de seguridad. Eso hice el primer día, me gustó y lo hice durante una semana. Recuerdo que me moría de ganas de entrar en la pista y abandonar la valla... Todo llegó, pronto me pusieron los patines reglamentarios y empecé a entrenar fuerte, subiendo y bajando escaleras, corriendo, y entrenando los saltos, giros, y luego baile. Fui a unas cuantas competiciones (a lo mejor tres) y en la última a los siete años gané una copa de bronce. Después me lesioné en la pierna derecha y seguí patinando, pero ya no era lo mismo. La pierna me dolía y no estaba suficientemente bien colocada en los saltos, etc. Lo dejé completamente a los ocho años para dedicarme a la música. Perdí el interés en el patinaje porque no entendía de que iba el asunto. Tantas competiciones, bailes, vestidos y burocracia. Aunque siempre me ha quedado el gusanillo, porque realmente me encanta.
Once años después de mi última vez en patines, decidí montar en patines de línea. Ya es la cuarta vez desde el verano que voy y me encanta. No soy muy buena pero todavía me acuerdo de mantenerme en equilibrio, de girar, frenar...luego vendrá algún salto que otro. Los patines en línea son muy diferentes, pero sirven para la calle, los de artístico no.

Todavía el entrenador, jefe del club, me recuerda como la niña de rizos estirando de su brazo y diciéndole: "Señor quiero patinar, sí, yo también!!!".

Cambrils

Esta mañana estoy un poco nostálgica y hecho de menos Cambrils, el que considero mi pueblo.

Sílvia

Sílvia, mi hermana tiene veintinueve años y se casará con su novio David el 23 de diciembre de este año 2006. Así que les dedico este post, FELICIDADES!!!!
Nos veremos en un par de semanas en Venecia. Con la orquesta de estudiantes en la que participo, haremos un concierto el 19 de noviembre en Venecia, así que mis padres y mi hermana con David van a venir a verme!!!

"Awakening Beauty" the Dr.Hauschka Way

Recomiendo este libro a todos los que necesitan un poco de ayuda para sentirse bien con su físico.
El libro lo ha escrito Susan West Kurz una apasionada defensora de la filosofía y la práctica de Dr.Hauschka. Empezó su carrera como aprendiz de herbología acabando con el máster. En 1970 se dedicó a ser vendedora de productos Dr.Hauschka, y más tarde se convirtió en licenciada en estética y en 1993 presidente de los productos de cuidado para la piel de Dr.Hauschka. En estos momentos vive en Amherst, Massachusetts, con su marido y dos hijos.

Lo compré hace un mes en una tienda de comida orgánica (ecológica como decimos en España)en la que venden productos de belleza de Dr.Hauschka. Estos productos son básicamente para el cuidado de la piel de la cara y del cuerpo, luego tienen algunos champús y gel de ducha, y maquillaje. Había probado algunos de sus productos basados únicamente en extractos de plantas cultivadas biodinámicamente, y me gustaron mucho.
Me llamó la atención la contraportada: " En una cultura que idealiza el look jóven y motiva a elaborar maquillajes y incluso cirugía para conseguirlos, la idea de la belleza natural es ignorada"." Pero la belleza verdadera es aquella que surge en cualquier edad, incluyendo las arrugas. El secreto de la belleza es la que viene de dentro y emerge hacia fuera, cuidando el cuerpo y el alma..."

Solo puedo decir que estos productos son los mejores que he probado nunca, y la verdad es que he probado muchos. Es la primera vez que siento que mi piel agradece lo que le hago y reluce más que nunca. Los productos giran entorno a el ritmo natural que sigue la piel, es decir: se protege e hidrata por si sola, elimina toxinas durante la noche... Cree que la piel es un reflejo de como estás en tu interior, y que solucionando y haciendo caso a lo que el cuerpo te pide en cada momento, se logra una mejoría muy grande. Relaciona las partes de la cara con diferentes órganos, y la apariencia de zonas determinadas revela su estado.
Por ejemplo: "la frente representa el sentido y las funciones del sistema nervioso, incluyendo el pensar. Si alguien tiene abundantes lineas (más de cinco) en su frente, algunas de ellas superficiales y rotas, puede indicar que se utiliza demasiada energía pensando, en lugar de actuar instintivamente des del corazón. Las lineas rotas pueden indicar pensamientos que no están bien organizados o completos, que van en diferentes direcciones sin llegar a una conclusión..." (Pag.85 "The forehead").
"La región intermedia es el área des de las cejas hasta el final de la nariz y refleja el sistema rítmico relacionado con los órganos. En general las mejillas relfejan la salud de los pulmones. Los pulmones sanos habitualmente corresponden a mejillas claras que tienen una apariencia vital y sana. Por lo contrario, las mejillas agrisadas o cetrinas corresponden a una congestión pulmonar y bajo contenido de oxígeno. Los fumadores normalmente tienen un pigmento oscuro en las mejillas..." (Pag.86 "The Middle Region").

Una de las cosas que me llamó la atención es el surtido de recetas caseras para la piel que incluye, para que no te sientas obligado a gastarte dinero en sus productos.
También tiene una sección de recetas de cocina, porque defiende que una dieta rica en verduras y fruta es la clave esencial para una piel bonita.

Flores

Estas fotos son de un día a finales de setiembre que fuimos a coger flores para dejarlas secar con Dóra y su hija Valbjörg. Escogimos un día fantástico. Los gorros que llevamos puestos los hace Dóra, y los vende en una tienda compartida con más diseñadores.
Están tomadas desde þingvellir, la falla atlántica.

Noche y día, o noche, noche y noche

En Islandia estamos teniendo un otoño maravilloso. Empezamos octubre con unos días inolvidables, un inmenso cielo azul y el sol que se colaba por cada una de las ventanas de las casas y edificios envejecidos por el clima seco, frío y salino. Me sentí como si la naturaleza me tendiera una alfombra dorada mostrándome el camino de los veinte.
Pues celebré mi cumpleaños la tarde del domingo ocho de octubre (el día anterior) en la cafetería de la universidad donde trabajo. Compré unos pasteles riquísimos y quedamos unos cuantos amigos. Fue muy emotivo, por primera vez me gustó celebrar mi cumpleaños. Desde los catorce que no lo había celebrado más, me da terror sentirme el centro de atención y a la vez no me gusta que la gente se gaste dinero en mi. Parece un poco estúpido, pero me agobia sentirme el motivo de la celebración, sin embargo me encanta ir a las fiestas de amigos y regalarles algo.

Las semanas siguientes han sido una locura, mezcla de trabajo, cansancio y estrés, mucho estrés. A pesar de todo el otoño nos dejó pronto y dio paso al invierno. Las temperaturas bajaron a los bajo cero, pero por sorpresa el sol no nos ha abandonado, todavía. Es un último adiós, el invierno nos va robando el sol, la vida... Poco a poco nos va dejando y la noche, la oscuridad nos engulle. El frío y la noche nos convierten en osos polares adormecidos, suaves, mullidos y lentos. Hasta que llegan las rebajas de navidad y pasamos de osos a ser frenéticos seres humanos con billetes de cinco mil en los bolsillos que desaparecen en segundos. Y todo esto para volver a hibernar bajo los abrigos de pieles nuevos...

LoLa

Lola es nuestro nuevo miembro de la familia...no, no es un bebé como muchos creen que estamos esperando (es que eso de casarse a los dieciocho años está muy mal visto hoy en día...) es una gatita preciosa que nos encontramos en la calle hace dos semanas.
Era un viernes a las nueve de la noche, y salíamos de casa los dos bien vestidos para ir a una conferencia sobre la cultura del Tango, y de repente apareció esta ricura, estaba muy desorientada. Así que nos volvimos para casa con un paquetito. El sábado por la mañana llamamos a "katholt", un servicio que se encarga de que todos los gatos tengan una casa decente y además hace de guardería de gatos. Nos dijeron que nadie había llamado reclamándola, y no como no había ninguna dirección en el collar pues nos dijeron que nos la quedáramos para el fin de semana. El siguiente miércoles nos llamó la dueña, gracias a "katholt" y nos dijo que estaba en Ámsterdam de vacaciones y la había dejado a los cuidados de una amiga suya y se le escapó.
Al día siguiente vino a casa a despedirse de la gata, nos dijo que dentro de tres meses se iba a Francia y estaba buscando a alguien que se hiciera cargo de Lola, así que el problema se resolvió por si solo. Si es que ya tenia hasta un nombre español!!! Lola tiene unos cinco meses y es muy traviesa y celosa. Los dos nos enamoramos de ella solo verla.

El gran interrogante

¿Cuál es el problema de mi generación de ciudadanos?
¿La excesiva preocupación por el físico o la excesiva preocupación por alcanzar la felicidad utópica?

Quizás estamos condenados por nuestro entorno a ser infelices, ya que siempre queremos lo que no tenemos y despreciamos lo nuestro. Es parecido al viejo cuento del triste pez que se mordisquea la cola, pero además está deprimido y padece transtornos mentales, y por si fuera poco, además hace poco le diagnosticaron un cáncer y está en tratamiento de quimioterapia.

Quizás deberíamos rebajar la felicidad de modo que pueda estar a nuestro alcance, así nunca podrá ser demasiado o demasiado poco o un "lo dejo para más tarde, no tengo tiempo ahora". Entonces puede que encaje imperfectamente en algún agujerito por allí dentro.

El "mass media" transforma la sociedad, crea las corrientes y modifica las ideas que algún día creímos que eran nuestras, pero como intuímos, no lo son.
Con lo cual la felicidad se ha convertido en una ruleta de la suerte. Cuando está de moda creer que la felicidad se consigue formando una familia indestructible e imperturbable, eso es la felicidad suprema y todo ser sobrehumano, humano o inhumano debe cumplirlo, sinó eres como "un moco pegao en la paré". Que está peor considerado que ser un asesino, un violador o un pobre mendigo.

Ahora por fin nos han convencido de que la homosexualidad no es sinónimo de ser un degenerado y por consiguiente ha pasado a su extremo opuesto. Aunque está moda no me incomoda, quizás porque no deja de ser una búsqueda del placer y su vecina, la felicidad.

Hace poco que me he dado cuenta que yo también estoy atrapada en esta enorme telaraña engañabobos, es parecida a los anuncios de teletienda de las fabulosas máquinas hiperadelgazantes, esas que te prometen un milagro que lo consigues ejercitando la máquina tres minutos díarios durante tres semanas y... te conviertes en una top model en un "plis plas".
Pues cada vez que veo uno de esos anuncios pienso, y si es verdad... luego me respondo a mi misma, el mundo estaría repleto de top models y no es así porque no es sano.

Henri Cartier-Bresson

Hace dos años leí "Fotografiar del Natural" de Henri Cartier-Bresson (traducido por Núria Pujol i Valls) antes de asistir a una de sus exposiciones. Recuerdo que fué una experiéncia muy interesante, la verdad es que me fascina su persona y su obra.
Esta mañana estaba buscando un poco de inspiración mirando entre mis libros y entre las teorías psicoanalíticas de Freud, los tratados de Armonía, los de Historia del Arte, y El Universo en una Cáscara de Nuez, he encontrado este pequeño libro, y hoy ha sido el elegido. Así que a continuación escribiré algunos trocitos que me han gustado.

- "Fotografiar es retener la respiración cuando todas nuestras facultades se conjugan ante la realidad huidiza; es entonces cuando la captación de la imagen supone una gran alegría física e intelectual. Fotografiar, es poner la cabeza, el ojo y el corazón en el mismo punto de mira."

- "[...]De todos los medios de expresión, la fotografía es el único que fija el instante preciso. Jugamos con cosas que desaparecen y que, una vez desaparecidas, es imposible revivir."

- "¿Cómo negar el tema? Se impone. Y puesto que hay temas tanto en lo que ocurre en el mundo como en nuestro universo personal, basta con ser lúcido respecto a lo que ocurre y ser honesto respecto a lo que uno siente. En definitiva, basta con situarse en relación a lo que se percibe."

- "Nunca he sentido pasión por la fotografía en si misma, sinó por la posibilidad de captar -olvidándome de mí mismo- en una fracción de segundo, la emoción que el tema desprende y la belleza de la forma. En otras palabras, una geometría desvelada por lo que se ofrece.
El disparo fotográfico es uno de mis cuadernos de esbozos." 8-2-94

Espero que lo disfrutéis, un abrazo.

Callada música

Las notas encerradas rebotan elásticas, cambiantes.
La música insaciable muere y resucita, y muere y luego nace.
Aunque de momento nazca y muera encerrada existe la esperanza de desencarcelarlas.
Angustiada hago sonar mi violonchelo intentando liberarlas, pero no puedo, todavía.
Entonces dejo el arco y me paso al canto y sigo sin conseguir la libertad, después las notas se me enredan en la garganta y me asfixian, y mueren luego resucitan...

Con una cabra y ocho gallinas.

Esta mañana gracias a un link he entrado en la web de intermón mirando la información de voluntariado. Después de leer un poco he decidido hacer una donación bajo el nombre de "regalo" y he "regalado" una cabra y ocho gallinas, no sé adónde irán pero deseo que sirvan de ayuda.
Desde hace unos días me estoy mirando una chaqueta muy "mona" que me queda fenomenal, y estaba dudando en comprarla porque no es barata, después de ver lo que se puede conseguir con ese dinero si lo dedico a una donación, no me la he comprado, ni tengo intención, al fin y al cabo puedo vivir sin ella.
En algún momento me gustaría ser voluntaria en una ONG e irme algún tiempo para ayudarles, creo que poco a poco si cada uno ponemos una gotita, lograremos llenar la bota. Aunque se ganaría mucho más si nosotros, los de los países avanzados, nos conformáramos con menos a cambio de intentar igualar un poco la situación mundial, de esto sí que no tengo esperanzas.

¿Qué supera la belleza del ser uno mismo?
¿Quizás el "marketing"?

Succesión de grises

El cielo gris nos acapara desde hace lo menos dos semanas, los colores empalidecen e icluso las personas se retuercen intentando ver luz donde no la hay.
Se respira la tranqulidad para aquellos que aprecian que la vida no es solo blanco o negro. Algunos pero, angustiados intentan refugirarse en sus nidos, el gris pues es demasiado pensar.
Aunque de vez en cuando alguna nube se escapa y se mezcla un poco de azul, una sonrisa.
No hay tormentas, solo llovizna, nutre la tierra y cristaliza el verde, suelta un olor vigoroso que despierta los pequeños insectos y los empapa de harmonía.
La ciudad está callada, aunque sea verano, la naturaleza nos aleja de nuestros trabajos y nos obliga a pensar, antes de que sea demasiado tarde.

Despedida

Un día mientras estaba paseando por la costa, cerca de la casa de mis padres, me senté en un banco delante del mar, al lado del puerto y por casualidad encontré un bolígrafo y un trozo de papel de algún recibo entremezclado con las miles de cosas que llevo en el bolso así que me puse a escribir la despedida de algo que nunca más va a volver.

"Como un ritual sin sentido, la llegada espero de aquello que en el fondo nunca olvidé. Aquello que está guardado en una cajita y solamente un olor, una sonrisa o una palabra tiene la llave para abrir ese sentimiento encerrado, tú.
Pasa el tiempo, cambia la gente. Las ideas rebotan en mi cavidad craneal, se unen, se disgregan, incluso se casan y tienen hijos. Entonces ¿Sómos las ideas? ¿Las ideas nos pertenecen o las heredamos?
Se terminó el tiempo, nunca viniste e incluso nunca tuviste la intención de aparecer. Así que estoy harta de buscarte y esperarte, me voy.
Hasta nunca, hasta siempre, hasta después... Nunca te quise y siempre te amaré"

14 de abril de 2006

Ayer tuve un sueño...

¿Qué pasaría si le dieramos la vuelta al pez que se muerde la cola y descubriéramos que las ideas son solo nuestras creaciones?

¿Qué pasaría si descubriéramos que la mayor parte de nuestros complejos no forman parte de nosotros, sinó que yacen en la humanidad y sómos capaces de vivir sin ellos?

¿Y si descubrimos que parte de nuestra tristeza no es solo nuestra, sinó que la heredamos de nuestros antepasados?

¿Y si vemos que los secretos guardados durante generaciones en cada familia son los culpables del resentimiento, incomprensión y desacuerdo?

¿Y que pasaría si supieramos que somos capaces de perdonar a todos los seres que nos han herido y el hecho de perdonar y ser perdonados no fuera un ganar o perder?

Quizás un día nos miraríamos al espejo y nos veríamos más pequeños, más fuertes y más felices, porqué hubieramos dejado para siempre la enorme carga de ideas, conceptos, situaciones, personas, que nos autodestruyen durante generaciones. ¿No sería fantástico empezar limpios de nuevo y poder desarrollar nuestros "yo" sin ser sentenciados a muerte de por vida antes de haber empezado a vivir? (Yo me apunto)

De enemigos...

"Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, encontraríamos suficiente pena y sufrimiento en la vida de cada persona como para desarmar todas las hostilidades"

-Henry Wadsworth Longfellow

El Odio

"Si odias a la persona, odias algo de él que es parte de ti mismo. Lo que no es parte de nosostros no nos molesta."

-Herman Hesse

"Las tres grandes humillaciones del ser humano"

Freud decía que a lo largo de la historia hubo tres grandes humillaciones para el ser humano:

1. El descubrimiento de Galileo: nosotros no somos el centro del universo.

2. El descubrimiento de Darwin: no somos la corona de la creación.

3. El descubrimiento de Freud: no controlamos nuestra propia mente.

Días y más días...

Los días van pasando y la vida poco a poco o rápidamente va haciendo su camino. Para bien o para mal sigue adelante para todos excepto los que ya no están.
Me resulta difícil decidir el camino de mi vida profesional porque me gustan tantas cosas del mundo y de la vida que no quiero perder nada, quiero hacerlo todo. En estos momentos estamos viviendo en Islandia y en un año el color azul del principio se volvió negro y ahora es verde con tonalidades amarillas y de vez en cuando rojas.

Esa manzana verde y ácida que colgaba silenciosa de su árbol que bailaba a son con el viento que la mecía y velaba bajo el sol durante el día y bajo la luna durante la noche, y amanecía con el rocío, le han aparecido tonalidades rojas debido a que ha soportado algunas tormentas pasajeras y algunas heladas primerizas, y además a algún pájaro hambriento que de vez en cuando se acercaba.

Así estoy yo, todavía verde y colgada del árbol pero empezando a madurar.

Película: "Finding Neverland"

El domingo por la tarde vimos "Finding Neverland" y nos gustó muchísimo. Dora (mi jefa en el trabajo) me la dejó porque es una de sus preferidas.
Además de tener unos diálogos fantásticos y de tener unos planos increíbles el argumento está muy bien logrado. Para mi gusto el actor Johny Deep hace un buen papel.
Me gusta como el argumento real se entremezcla con la imaginación.

Está basada en hechos reales.

La importancia del sexo en nuestra sociedad

¿Quien dice que el sexo no es importante?

Pues la primera fui yo, pero desde hace unos meses mi opinión ha cambiado totalmente.
Puedo justificar la primera posición, pues no quería aceptar reducir las relaciones sentimentales a el acto sexual (y sigo sin hacerlo), no quería aceptar que el sexo es una necesidad corporal (me limitaba a creer que era un acto espiritual de amor... "no comments"), me indignaba el uso del sexo como táctica comercial y como comercio, y siempre me han asqueado las proposiciones de gente que no conozco de nada intentando llevarme a su saco.

Voy a empezar por esta última con el peor de los casos, el verano de hace tres años (es decir tenía quince para dieciséis) estaba esperando un amigo en la estación de tren de Reus, coincidía que acababa de salir de la peluquería y llevaba un peinado diferente (me coloreé el pelo de color liliáceo oscuro y me lo alisé) vestía normal (con mis tejanos apretaditos y un “top” de tirantes negro de lo más normal) y se me acerca un personaje salido de no sé dónde (ni quise saberlo) y me pregunta: “¿Quieres follar en el baño?” Yo le dije NO. “Te pago cien mil pesetas si lo hacemos en el baño ahora.” “NO NO NO NO, déjame en paz tío solo tengo quince años y además estoy esperando a mi novio.” Aún así tampoco fue suficiente, la manera más efectiva fue sentarme al lado de unos abuelos y contarles que el chalado quería llevarme al baño, ellos se encargaron de ahuyentarle, pero... pasé una vergüenza increíble, y además me equivoqué de hora y mi amigo ya había llegado hacía dos horas... así que estuve esperando para nada y encima fui humillada.

Básicamente mi opinión sobre el sexo ha cambiado porque me he desecho de toda esa rabia hacia las malas experiencias.

En estos momentos creo que el sexo es importante, en la relación de pareja y contigo mismo, y quien quiera otras combinaciones eso que se encuentra (pero no es mi caso).
Nunca he sabido separar el amor del sexo. Por primera vez soy más tolerante con lo que pasa en el mundo aunque yo no lo practique, conozco gente que su acto sexual se basa en la persona que conoce el fin de semana y no quiere nada más allá que una noche. Ninguno de los dos casos es mejor o peor, son distintos y forman parte de la personalidad y gustos de las personas que lo practican. ¿Por qué socialmente no se toleran las relaciones sexuales frecuentes y con desconocidos de la mujer y las de los hombres sí? ¿No se da cuenta que con alguna chica (o chico, pero aquí no viene el caso) tendrá que mantener relaciones el hombre "travieso"?

El sexo es instinto y se desarrolla desde el momento en que nacemos, cuando nos amoldamos a la sociedad relacionamos el sexo con el "acto de amor". Aún así sigue existiendo el sexo sin amor, el sexo como placer y ocio (porno).
Los seres humanos somos primitivos en esencia, nuestra función principal en la vida es buscar nuestro bienestar, aunque para conseguirlo lo pasemos mal (en ciertas personas esto no se cumple, debido a un trastorno mental les gusta el sufrimiento).
Físicamente el sexo nos proporciona beneficios, es bueno para el corazón, hace que el cuerpo segregue endorfinas... No solamente es un bienestar psicológico, también lo es físico.

Me sigue indignando la manipulación de los anuncios publicitarios, porque se aprovechan de las debilidades que compartimos como seres humanos para vender su producto, la manipulación no está bien.
De entre otras cosas el sexo es un método muy efectivo para seducir a la audiencia, sino haz una prueba, enciende el televisor durante quince minutos y cuenta la cantidad de veces que se hace referencia al sexo o al erotismo en los anuncios comerciales. Si no fuera efectivo no lo utilizarían, perderían dinero.
Personalmente puedo contar las reacciones que me provoca la publicidad, si veo mucha televisión (en un fin de semana un total de diez horas) o miro revistas "de chicas" (las típicas que te muestran a famosillos y te dedican un manual a "Diez trucos para olvidarte de la celulitis" o "Pierde peso en dos semanas con la dieta Maripuri" o "100 trucos para estar guapa") luego paso unos días con psicopatías, me miro al espejo y pienso ¡uy! estoy gorda, ¡uy! tengo celulitis, ¡¡¡uy soy HORRIBLE!!! Cuando vivo parcialmente alejada de todos estos estereotipos me miro al espejo y digo: aquí estoy yo.
Como comercio tenemos unas cuantas industrias que viven del sexo. Tenemos la industria del porno y el erotismo, la industria de los juguetitos "amorosos", y la prostitución en todos los niveles, desde la calle hasta el alto "standing".
El porno vende mucho, sobretodo hacia los hombres (también hacia las mujeres pero el porcentaje es menor debido a que la estimulación visual es la más efectiva para los hombres, mientras que en las mujeres son las caricias y las palabras). Personalmente no me atrae en absoluto y lo digo conscientemente hablando, he visto fotografías por Internet (porque estoy harta de hablar sin experimentar) y consiguieron el efecto contrario, me asquearon. Aún así comprendo que pueda gustar y sé de primera mano que a algunas parejas les sirve de complemento a sus relaciones sexuales.
Si dejáramos de sentirnos obligados a ocultar que esto existe, quizás dejaría de ser tan atractivo, creo que les interesa que la sociedad tenga una visión negativa del porno, porque estamos llenos de contradicciones y puede que pensemos que está mal y lo hagamos y resulte que el hecho de que creamos que está mal nos mueva ha hacerlo.
Los juguetitos son lo que son y te gustan o no, solo digo que prefiero la realidad, pero si te gustan ¿por qué no?
Lo que me molesta de la prostitución es el tráfico de mujeres que no quieren dedicarse a ello pero lo tienen que hacer debido a la deuda que las trajo al país.
Según dicen es la profesión más antigua (y no me extrañaría) y no estoy en contra de ello aunque no lo comparto, estoy en contra de la visión de que el hombre puede hacerlo y no está mal, en cambio las mujeres que lo hacen...y que quieren el servicio… aún peor.

Lo siento no he pretendido aburriros, hacía mucho tiempo que quería escribir sobre ello y aquí tenéis el resultado.

Miedos

Ayer al final de la clase de música sacra vino la directora de la escuela y nos propuso cantar en un concierto para la escuela en honor a Mozart el 22 de febrero. Yo me hice un poco la despistada (al no entender casi palabra del islandés) hasta que la directora me propuso cantar en el evento. En un ataque de sinceridad le conté que nunca había cantado sola en un concierto y tengo miedo a ello porque siento como si estuviera desnuda ante el público. Esta sensación se debe a que todos los conciertos que he hecho han sido con el violoncelo y con éste puedo refugiarme detrás de él mientras que con el canto solo estoy yo y mi voz delante del público.
Después de estar pensando en ello y afrontar el miedo he descubierto que en realidad es miedo a mi misma, siento vergüenza de mi misma. Evidentemente no se puede solucionar en dos días pero quizás ha llegado el momento de hacerlo, ¿Por qué no?
Todo lo que puede pasar es que me salga mal y se rían de mí, ¿y qué más da?. Pues el mayor miedo supongo que es decepcionarme a mí misma, ¿y qué? habrá otros para mejorar (o eso espero).

Aunque me resulte difícil he tomado la decisión que a partir de ahora voy a afrontar cara a cara mis miedos, y así a lo mejor a base de intentos los supero o al menos los pongo a dormir en una siesta eterna.

La acción suele ser más efectiva que la teorización, ya que es la prueba real de nuestros pensamientos e imaginaciones.
Lo más que nos puede pasar es que nos llevemos un chasco, y al fin y al cabo ¿qué es la vida sino una acumulación de chascos por superar?

Acciones anónimas

Esta mañana en el trabajo he tenido un día durísimo, he estado sola en la cocina y he tenido que preparar el desayuno y la comida. Solamente he hecho unos treinta y siete bocadillos y unas diez pastas de espinacas con ensalada. Lo peor a sido que en el desayuno han venido personas que estaban en una conferencia de diseño de otra escuela y nadie de la oficina de la universidad me lo comunicó (porque ellos piensan que es lo mismo hacer diez bocadillos que veinte...), y compraron la mayor parte de todo lo que había preparado, con lo cuál los clientes habituales no hubieran tenido suficiente comida si no hubiera sido porque me puse ha hacer más. Claro que teniendo que cocinar el pan en el horno (como en las panaderías de ahora que te dan el pan congelado semi-hecho y tu te encargas de acabarlo, ese tipo de pan que al final del día te queda como chicle pero en el momento está riquísimo...)las cosas se complican porque hay que tenerlo unos 25 minutos. Pero al final me he apañado.

Eran las doce y los alumnos del curso de diseño salieron de clase y se pusieron ha hacer fotografías de unas sillas metálicas que habían diseñado, una papelera con ruedas posaba satisfactoriamente detrás y nadie se molestó en apartarla. Hasta que lo ví y la aparté. Nadie se dio cuenta, pero cuando revelen las fotos lo agradecerán a no ser que la papelera que cada día posa en el mismo sitio fuera también objeto de su arte.

No se por qué pero esto me ha hecho pensar muchísimo, creo que estas pequeñas cosas anónimas nos ayudan a estar más unidos como seres humanos.

La mejor terapia

Ayer fue el cumpleaños de un amigo y nos invitó a su "birthday party". Es una persona muy especial para mí, le tengo mucho cariño y aprecio.
Fuimos a su fiesta y lo pasamos muy bien, la mejor parte fue cuando estuvimos hablando con el marido de Nora, la mejor amiga de mi profesor de violonchelo (se conocieron en Boston cuando estaban estudiando violonchelo con el mismo profesor, el maestro George Neikrug).
Pocas palabras bastaron para hacerme comprender que mi mayor problema (la autocrítica) es mi mayor regalo.
Hace cuatro meses que estaba sumergida en una nube de confusión respecto a mi futuro musical, justamente debido a la incomodidad psicológica que me suponía estudiar, y claro, como en todo en esta vida, sin estudio no hay resultados positivos. El mayor impedimento para estudiar era que cada nota que tocaba estaba pensando, "vaya porquería, soy idiota, no es suficiente, no puedo hacerlo..." y la angustia me ponía enferma con lo cual servia de excusa para prácticamente no estudiar.
Oscar (el marido de Nora) se vio en la misma situación que yo y se fue a ver a su maestro espiritual budista. Quiso estar meditando en la misma posición sin moverse durante cuatro días como parte de un ejercicio espiritual, pero al segundo día no pudo más, y se fue a ver al maestro. Entonces Oscar le dijo que estaba harto de la autocrítica a la que siempre se estaba sometiendo porqué le hacía sufrir, y el maestro le dijo: "Welcome home" (bienvenido a casa). Oscar no entendía nada y entonces le preguntó por el significado de sus palabras, y el maestro contestó: "éste es tu mayor regalo".

Espero que cada uno saque sus propias conclusiones, lo único que puedo deciros es que esta tarde cuando he desenfundado el arco y me he puesto ha hacer ruido, de repente el ruido dejó de ser ruido y fue el camino hacia la música. Entonces las tres horas se fueron en un suspiro, y por fin mi consciencia resta en paz.

Un consejo para un amigo

Aprende a escuchar la voz que llevas dentro, si lo ignoras entrarás en un circulo vicioso de justificaciones para hacer callar esta vocecita. Por lo contrario es un intento inútil, ya que esa voz eres tú y nunca se callará.
Si ya sabías desde un principio todo lo que ahora sabes, no te sientas decepcionado, ahora que lo has visto es el momento de tomar cartas en el asunto.

Te deseo lo mejor, espero que todo se resuelva y sobretodo que seas feliz.

Un beso.

Amor, amor, amor, amor, amor....

¿Qué es el amor?

Después de haber estado preguntándome durante años qué es el amor, por fin he pasado a la acción. No se lo que es ni me importa, pero me gusta sentirlo y sobretodo compartirlo.

What's all about?

Siento que han pasado miles de años desde que dejé de escribir... y quizás no voy tan equivocada...
Durante mi ausencia han ocurrido cambios existenciales que todavía me cuesta asumir.

El único consuelo es que ahora soy un poquito más feliz que antes, o quizás los momentos de luz me compensan por las tormentas.

Solamente espero volver pronto, bajar de la nube y sumergirme en el teclado.

Un abrazo a todos.

Cuánto tiempo...

Durante estos últimos meses no he dedicado tiempo a éste blog, pues han pasado muchas cosas entre medio que han precisado toda mi atención y energía.
Me maravilla pensar que me siento distinta respecto al último post, las experiencias que han sucedido han producido un cambio. Me siento más fuerte, relajada, con una actitud abierta hacia la vida. Uno de los cambios ha sido desprenderme de toda la carga del pasado que movía las entrañas perdiendo así la orientación del mundo. He aprendido a perdonar.
He afrontado cara a cara muchos de los miedos escondidos que jugaban al parchís en el subconsciente. He descubierto que el dolor forma parte de la vida y hay que sentirlo igual que nos gusta sentir los placeres, no sirve de nada empeñarnos en no sentirlo porque existe.

En los próximos días iré escribiendo algunas de las experiencias que merecen la pena ser contadas.

Buscando el sonido perfecto

Es la primera vez que escribo sobre mi futura profesión (o al menos lo intentaré), la música.
No puedo despegarme de ella, vaya donde vaya, haga lo que haga, mi mente es una radio loca que reproduce, mezcla y crea. A veces creo que me voy a volver loca, me siento impotente porque no puedo sacar a relucir todo lo que mi cabecita quiere.
Desde siempre y cada vez más creo que mi profesión tendrá que estar vinculada con el arte, y dentro de éste la música es el apartado que está más cerca, al que mi corazón y mi alma pertenecen. El violonchelo es mi prioridad y después viene el canto (no debe ser casualidad que el violonchelo sea el instrumento que más se parece a la voz humana).
Tengo que reconocer que tocar el violonchelo (razonablemente, claro) además de exigir un 100% de dedicación diaria, de tener una dificultad elevadísima, es un instrumento grato que te devuelve (solo a veces) toda la dedicación y entrega emocional que se le ha dedicado. Es difícil salir delante del escenario sabiendo que hay gente que no les va a gustar, pero incluso siendo lo más crueles posibles, quien da es el músico y quien recibe los oyentes.

Hace diez años empecé mis estudios, y aquí sigo, luchando día a día (cuando no me pongo enferma como ha sucedido estos últimos días...).
Estoy intentando hallar el sonido perfecto, puro, sin interferencias. Estoy intentando hallar el secreto de la misma naturaleza para reproducirlo. El carácter viene solo, con la experiencia de la vida. Quizás me lleve años conseguirlo, o puede ser que incluso nunca lo logre, pero merece la pena intentarlo ya que no está al alcance de todos.

"Bajo la luna y frente al espejo"

Siento escribir tanto sobre el mar pero éste juega un papel muy importante en mi vida. Quizás porque nací cerca de él y durante los siguientes años siempre me ha rodeado. En estos momentos puedo gozar de ver y vivir momentos increíbles gracias a una mezcla de paisaje (Islandia es un país que esconde mil maravillas), amor, felicidad, desesperación, conocimiento.... un cóctel difícil de digerir pero bueno de vivir.

La suave y melancólica brisa acaricia los cabellos que juguetones la siguen. Mece las olas en la cuna de la vida, seca las mil lágrimas caídas. Es la energía que conduce las aves, las guía.
Allá arriba, donde asoma la luna, contempla pasiva las acciones del viento, las admira, las envidia.
La luz se expande, alumbra el cielo, saluda al viento y se refleja en las olas, penetra en las aguas, besa los peces.

Paseo del atardecer a media noche

Me gusta demasiado recordar, recordar aquello que ya sucedió y no va a cambiar.
Imaginar los caminos recorridos en distintas direcciones hacia diferentes destinos.
Camino cerca del mar, pasando al lado de las olas tranquilas, en aguas apaciguadas. El cielo intenta pronunciar con un estallido de colores y formas, el destino. Las escasas nubes corren para alcanzar el olvido.
A lo lejos los pescadores cazan aquellos desganados peces que prefieren morir engañados, y todavía más lejos los pájaros se pelean por conseguir bocado.
Un niño aparece y desaparece entre las olas, su llanto hace despertar los duendes embriagados, y de pronto el escenario vuela y cambia.
Los duendes llevan el niño al bosque, le revelan sus maravillas enseñándole las grandes rosas blancas nacidas sin espinas. El olor a esperanza, la luz a la vida apacigua su llanto y de pronto el escenario vuela y cambia.
El niño vuelve al mar, su sonrisa se refleja en los espejos de la nada. Poco a poco se desvanece y me guiña el ojo, intento irme con él, pero es tan veloz que no le alcanzo, hasta que dejo de oír su presencia.

Mariona

Friedrich Nietzsche "El paseante y su sombra"

De la práctica del sabio (298)

"Para venir a ser sabio hay que querer vivir ciertas vivencias, esto es, correr a sus fauces. Muy peligrosos sí es, desde luego; a más de un "sabio" se lo han zampado".


Sólo se necesita una cosa (300)

"Si uno es sensato, sólo hay una cosa que hacer, tener alegre el corazón. Ay, apostilló alguien, si uno es sensato, lo mejor que puede hacer es sabio."


Perderse (306)

Si uno ha llegado a encontrarse, tiene que saber perderse de tiempo en tiempo... y volver a encontrarse: dando por sentado que ese uno sea pensador. Pues a éste le es perjudicial estar ligado por siempre a una persona.

Friedtrich Nietzche, "El paseante y su sombra" (traducción de José Luis Arántegui).

Receta: "Cake de limón con semillas de amapola"

Deseo compartir esta receta porque es muy sencilla de preparar, el retoque que le he hecho lo hace muy sano y el resultado queda sorprendentemente bueno.

Ingredientes:
. 180gr de harina de espelta (es más sana que la de trigo porque aporta más que carbohidratos puros y se digiere mucho mejor.) Si se prefiere se puede utilizar harina de trigo.
. 1/2 sobre de levadura química
. 3 huevos (mejor si son de cultivo ecológico)
. 150gr de azúcar de caña o "moreno" (es más sano debido a que no está refinado)
. 75gr de mantequilla o margarina
. una pizca de bicarbonato sódico (unos gramos de bicarbonato hacen que el pastel sea mas liguero y digestivo.)
. 2 limones que no estén tratados
. 1 cucharada sopera de semillas de amapola (las semillas de amapola se encuentran en tiendas de dietética o de alimentación ecológica, también podemos pedirlas en la panadería. Se utilizan sobretodo en recetas dulces.)

Preparación:
Calentamos el horno a 180º (termostato 6).
Lavamos los limones. Rallamos fina la corteza de uno y exprimimos los dos para extraer el zumo. En un cuenco, batimos los huevos y el azúcar a mano (yo recomiendo la batidora con el accesorio de montar la nata, y así nos ahorramos tiempo y cansancio) hasta que la mezcla doble el volumen y esté espumosa. A continuación añadimos poco a poco a la mezcla la harina y la mantequilla fundida (fundimos la mantequilla a fuego lento hasta que esté líquida, de esta manera evitaremos los grumos).
Incorporamos cuidadosamente la levadura, el bicarbonato sódico, las semillas de amapola, y la corteza y el zumo de limón.
Mezclamos sin batir hasta obtener una preparación homogénea. La ponemos dentro de un molde de pastel enharinado. Lo cocemos en el horno de 40 a 50 minutos (recomiendo vigilar el pastel y a los 30 minutos cubrirlo con un trozo de papel de aluminio para que siga cociéndose sin que la superficie se carbonice.)
Para comprobar si el pastel está cocido se pincha con un cuchillo: al sacarlo tiene que estar seco. Antes de desmoldarlo, lo dejamos enfriar unos 15 minutos.

Espero que lo disfrutéis.

Esta receta está dentro de el libro de recetas: "Quiches, tartas & cakes" de la editorial RBA.